Svatý Petr tak stojí před Nebeskou bránou a kouká,je celá nějaká oprýskaná,potlučená i pomyslí si "Chtělo by to s tím něco provést,vždyť je to první,co lidé jdoucí do nebe uvidí,taková vizitka,hanba,hanba..." I povolá tři řemeslníky,Ukrajince,Němce a Čecha.Zeptá se prvního Ukrajince : "Za kolik bys to dokázal opravit?" Voloďa se zamyslí a povídá "Za pět set.Tři sta by mě vyšel materiál,no a jestli můžu,dvě stovky bych si vzal za práci." Petr se obrátí na Němce : "A za kolik bys to dokázal ty,Helmute?" A Helmut povídá "Za osm set,tři stovky by mě vyšel materiál a těch pět set bych si musel vzít za práci.Ale za opravdu kvalitní práci!" Konečně se Svatý Petr otočí i na Čecha : "A co ty,Václave,kolik by sis řekl ty?" A Václav hned z voleje povídá "Tři tisíce!!" Petr vykulí oči a ptá se,proč proboha tolik,když i Helmut chce jen osm stovek.Václav se přitočí k němu a tiše vysvětluje : "No,tisíc je pro mě,tisíc pro tebe,tři stovky bude stát matroš,pětikilo dám Germánovi,aby držel hubu a za dvě kila to Voloďa natře a opraví,ne?? "

Sedia v krčme Japonec, Američan, Angličan, Francúz a Slovák. Japonec napľuje na Američana a ten mu hovorí: To si posral, ideme von! Zvonku je počuť bum, prásk, tresk, vráti sa Japonec a vraví: To bolo karate. Od nás. Japonec napľuje na Angličana a ten vraví: To si posral, ideme von! Zvonku počuť bum, rach, tresk, vráti sa Japonec: To bolo kendo. Tiež od nás. Potom napľuje na Francúza a idú von. Zvonku zasa počuť: bum, bác, prásk, vráti sa Japonec a hovorí: To bolo džudo. Tiež od nás. Keď napľuje na Slováka, ten hovorí: To si posral, ideme von.
Zvonku počuť jediné tresk! Vráti sa Slovák a hovorí: To bol hever z Mazdy. Tiež od nich.

Dežo a Károľ sú dvaja cigáni - žobráci zo Slovenska.
Pracuju v Londýne na odlišnych uliciach.
Dežo donáša domov denne 2-3 libry a Károľ oproti nemu donáša
žene kazdá deň
kufor plný 10 librových bankoviek.

Jeden deň sa páta Dežo Károľa :
"Ako to, že pracujem rovnako usilovne ako ty a zarobím tak málo?"

Odpovie Károľ :
"Ukáž mi, čo máš napísané na tvojej tabuľke ?"

Dežo ukazuje:
"Nemám prácu, mám ženu a šesť detí, nemáme čo jesť, pomôžte
nám."

"Toto tam máš napísané ?
Nečuduj sa, že tak málo dostávaš !"

Pýta sa Dežo :
"Tak čo tam máš ty napísané ? "

Károľ ukazuje :
"Uz mi chýba len 10 libier aby som sa mohol vrátiť na Slovensko ..."

Během hodiny, ve které se snažila žákům vysvětlit dobré způsoby chování, dala jim učitelka tuto otázku:
'Michale, pokud bys byl v restauraci na večeři s hezkou mladou slečnou, jak bys jí řekl že musíš jít na záchod?'
Michal odpověděl:
'Počkej minutku, musím se jít vyčůrat.'
Učitelka na to reagovala: 'To by bylo hrubé a neslušné.'
Co ty Shermane, jak bys to řekl?'
Sherman řekl:
'Lituji, ale musím odejít na záchod. Budu hned zpět.'
'To je lepší, ale stejně není moc pěkné říct slovo záchod u jídelního stolu.'
A co ty, malý Johnny, můžeš zase jednou použít svůj mozek a ukázat nám své dobré způsoby?'
Johnny řekl: 'Řekl bych:
Miláčku, můžeš mě na moment omluvit? Musím si jít potřást rukou se svým velice drahým přítelem, kterého ti doufám představím po večeři.'

Byli jsme oblečeni a připraveni odejít na Silvestrovskou párty.
Rozsvítili jsme noční světlo, zapnuli telefonní záznamník, zakryli klec
s andulkou a vyhnali kočku na dvůr.
Zavolali jsme do taxislužby a objednali taxíka. Taxík přijel a my jsme
vyšli z domu předními dveřmi.
Když jsme vycházeli, kočka, kterou jsme vyhnali na dvůr, proklouzla pod
našima nohama zpět do domu. Nechtěli jsme, aby zůstala uvnitř domu,
protože vždy když je tam sama, snaží se sežrat andulku.
Manželka si šla sednout do taxíku, zatímco já jsem se vrátil dovnitř,
abych vyhnal kočku z domu. Kočka mi ale vyběhla do patra a já jsem běžel
za ní.
Manželka, která zatím čekala v taxíku nechtěla, aby taxikář věděl, že
dům bude celou noc prázdný. Takže sdělila taxikáři, že se hned vrátím, že
jsem jenom šel dát dobrou noc své matce.
Po pár minutách jsem si sedl do taxíku vedle manželky.
"Lituji že mi to trvalo tak dlouho,' řekl jsem když jsme se rozjížděli.
Ta kráva pitomá se schovávala pod postelí.
Musel jsem ji šťouchat ramínkem do zadku, abych ji dostal ven!
Snažila se mi utéct, tak jsem ji chytil pod krkem. Pak jsem ji musel
zabalit do deky, aby mě ta mrcha nepoškrábala. Povedlo se ale!
Odtáhl jsem ji po schodech dolů a vyhodil zpět na dvorek!
Doufám, že se zase nevysere do zeleninového záhonu!"
Ticho v taxíku bylo ohlušující.

Profesor a študent po skúške:
-Bohužiaľ, test ste napísali zle, zopakujete si to, je mi ľúto...
-Ale pán profesor, máte prehľad v logike?
-Áno, veď preto som tu a učím.
-Tak keď mi zodpoviete moju hádanku, tak ste fakt dobrý a zopakujem si to, keď nie, tak dostanem A, dobre?
-Nech sa páči.
-Čo je nelogické a legálne, nelegálne a logické, nelogické a nelegálne?
-Fíha, tak to teda naozaj neviem, skúste odpovedať, máte A.
-To, že máte o 20 rokov mladšiu manželku je nelogické, ale legálne. To, že vaša manželka má 24ročného milenca je logické, ale nelegálne. No a dať milencovi vašej manželky Ačko zo skúšky, ktorú proste nespravil je nelogické a ešte k tomu nelegálne. Díky dovi!