Z manzelstva
Především si vyjasněte, chcete-li mít milého pouze pro sebe, nebo jste ochotna dělit se o jeho přízeň s počítačem.
VYCHODNIARI
Taktiež známy ako: Vyhodňare, Aziati, Orientálci, Cipáni (pejoratívne) kokoti vyjebaní (veľmi pejoratívne)
Východniari su nerómski obyvatelia východneho Slovenska. Od Rómov sa líšia svetlejšou pokožkou a neochotou cestovať ďalej ako do Bratislavy. Rôzne kmene Východniarov žijú v hladovych dolinách odkiaľ vyrážajú za potravou na týždňovky do Bratislavy a v piatok sa húfne vracajú do hladových dolín.
O pôvode Východniarov sa dodnes vedú vedecké polemiky. Najpravdepodobnejšia teória hovorí o tom, že sú to potomkovia Tatárov (Mongolov) ktorí vpadli na Slovensko v roku 1241 a počas nasledujúcich dvoch rokov čulej interkulturálnej výmeny (latinsky gangbang) došlo k vzniku Východniarskeho etnika. Počas nasledujúcich storočí došlo k premiešaniu so slovenskou krvou a niektoré tatárske rysy - ako napríklad šikmé oči, srsť na chrbte a krátky
svalnatý chvost - ustúpili. Fyzická podoba dnešného Východniara sa
ustálila niekedy okolo roku 1790 a dnešní Východniari sú na nerozoznanie od bežných Slovákov. Teóriu o tatárskom pôvode Východniarov podporuje aj ich reč, tzv. hutorenie, ktoré je absolútne nezrozumiteľné pre Slovákov.
Koristnícke pudy po svojich tatárskych predkoch však vo východniaroch pretrvali. Východniari dodnes húfne vyrážajú z hladových dolín za potravou do Bratislavy a v piatok sa vracajú do svojho prirodzeného biotopu aby oslávili korisť. Oslavy východniarov bývajú mimoriadne bujaré sprevádzané pitím domáceho alkoholu a zvracaním do vzduchu, ktorým nahrádzajú predtým mimoriadne populárnu streľbu do vzduchu. Streľba do vzduchu bola oficiálne zakázaná po roku 1945, pretože jedna takáto bujará oslava sprevádzaná streľbou odštartovala tragické udalosti neskôr označené ako Slovenské národné povstanie.
Odborníkom z Orientologického ústavu SAV sa podarilo zostaviť modus operandi východniarskeho nájazdníka:
Nedeľa popouldní. Východniar opúšťa rodnú hladovú dolinu a vydáva sa na cestu do Bratislavy. Najčastejšie používa vlak, resp. osobné auto. Po príchode do Bratislavy v neskorých večerných hodinách sa utiahne do bytu, ktorý obýva s ďalšími Východniarmi - sú zaznamenané i prípady kde jednu garzónku obýva 8 Východniarov. V byte konzumuje alkohol a zvracia. Pondelok až štvrtok. Ráno ide do práce a zotrváva v nej do neskorých nočných hodín, lebo nemá kam ísť. Po opustení pracoviska konzumuje alkohol a zvracia. V piatok východniar ide síce do práce, no pripravuje sa na cestu domov - chce mať všetko hotové čím skôr a tak strpčuje život okoliu. Večer vyráža domov.
Konzumuje alkohol a zvracia. Čo sa deje počas víkednu nevieme. Nikto z orientológov si netrúfol vydať sa do neprebádaných končín Slovenska.
Z ich modus operandi je možné popísať viacero spôsobov akými škodia v Bratislave.
1) Zvyšujú ceny nehnuteľností - 8 Východniarov dokáže zaplatiť za trtkumbál oveľa viac ako homo sapiens sapiens
2) Znižujú cenu práce - Východniar je ochotní pracovať za menej, pretože si nič v Bratislave nekupuje.
3) Nemajú radi Bratislavu - východniari počúvajú na primitívne populistické heslá Ficovej junty a volia ho.
4) Svojimi zvratkami znečisťujú mesto - v nedávnom prieskume sa umiestnili na špičke rebríčka znečisťovateľov, hneď pred holubmi a Angličanmi.
Zaujímavé je i sociálne správanie Východniarov. Keď sa nachádzajú v Bratislave, tak sa podvedome grupujú a držia pokope. Tento pud pravdepodobne pretrváva ešte z dôb, keď telesná blízkosť zabezpečovala dostatok tepla na prežitie všetkých členov kmeňa. Ďalším typickým spoločným rysom je neustále nadávanie na mesto, ktoré ich živí.
Vtip
Drahá čo by si spravila keby som vyhral v loterii?? Zobrala by som ti polovicu a odisla by som od teba. OK. uhadol som 3 cisla tu mas 50 sk a pal do pi..
Vtip
Preco nemoze byt cigan vegetarian? Pretoze neexistuju sojovi psi...
Vtip na dnes
Príde blondínka do autoservisu:
"Prosila by som vymeniť tú tyčku na meranie oleja v motore, tá stará na ten olej už nedočiahne!"
Klient:Vypnul se mi počítač – volám admina. Prichádza admin, ťažko vzdychne, něco si mumlá pod nos, asi desetkrát sa otáči na mé židli, kopne do počítače a ten sa zapína. Znovu si těžce povzdychne. Stále mumlá a odchází. On je prostě šaman! Je to bůh!
Admin: Zvolali mě k uživateli – ten idiot se furt točil na židli, až se mu na ní namotal kabel ze zásuvky. Tiše nadávam, otáčim se na židli na druhou stranu, rozmotávam kábel, odkopávam počítač co nejdál pod stůl, aby to zase nenamotal, zapínam ho, nadávam, odcházím. Je to prostě blb.
Starý pán profesor na začiatku hodiny anatómie vytiahne z vrecka kľúč a vyzve študentku:
- Skoč prosím ťa do kabinetu, dnes budeme na hodine preberať orgán lásky, prines ho!
Študentka sa vrátila, položila preparát na katedru, pán profesor sa usmial a skonštatoval:
- Ako sa tie časy menia, za mojich mladých čias dievčatá doniesli srdce!
O žebrotě.
V podstatě existují dvě základní varianty žebrání. Tu první používají hlavně začátečníci, kteří trpí pocitem viny, když jim někdo jen tak dá peníze, a tak si vezmou nějaký hudební nástroj a snaží se na něj hrát, přičemž mají pocit, že jsou umělci, momentálně bez angažmá a o darované peníze se nějak zasloužili. Skutečnost je ovšem taková, že jim všichni dávají peníze jenom proto, aby už konečně přestali s tím hrozným vrzáním.
vtip
Šofér kamiónu zastavil dvom stopárom. Po chvíli zistil, že sú to homosexuáli. Po ďalšej chvíli jeden z nich vraví:
- Prepáčte, ale musím si prdnúť.
Ozvalo sa tiché smradľavé ssssssssssssss... Po ďalšej dlhej chvíli aj druhý si musí prdnúť a opäť sa ozvalo tiché dlhé ssssssssssss...
- Preboha, - čuduje sa šofér - to ste takí zženštilí, že si neviete ani poriadne prdnúť? Počúvajte toto!
Ozval sa dlhý rachot, veľmi podobný guľometnej paľbe.
- Jéj, - vraví na to jeden z pasažierov kolegovi - vieš čo tu máme? Skutočného panica!
- Drahá moja, ako som zistil minulú noc, nebol som prvý.
- Miláčik môj, ja ako som zistila minulú noc, tak ani posledný
Vtip
- Koľko mužov je potrebných na otvorenie piva
- Žiadneho. Malo by byť otvorené keď ho ona donesie.
Světová zdravotnická organizace (WHO) ohromila veřejnost novou studii.
Tentokrát si vzala na mušku od nepaměti trvající souboj zena vs. počítač.
Kunda [SFW]
Ak Vás niekto pošle do p..., tak aby ste vedeli kam ísť ;-)
Cestujúci by podľa nich mohli byť pripútaní počas letu k barovým stoličkám, ktoré by významne ušetrili miesto.
Vtip
Dedo, pomóóóc! - volá na ratu desaťročný vnuk. - Starkej sa pošmykol rebrík a spadla do hnojovky! - A to musíš tak vrieskať ? Nevieš dať rebrík na miesto aj sám!
Vtip
Neskoro vecer stoji generalny riaditel pri skartovacke, okolo neho ide mlady zamestnanec. Riaditel hovori:
- Prosim vas, drzim v ruke velmi citlivy a dolezity dokument a moja sekretarka uz isla domov. Mozete mi pomoct s tymto zariadenim?
- Samozrejme. - odpovie mlady, zapne skartovacku, vlozi papier a stlaci "Start".
- Velmi pekne dakujem. Budem potrebovat 3 kopie!
O blondine
Blondínka dostane list od kamarátky, v ktorom píše: - Som v tom.
Blondínka obracia, prevracia list a rozčúlene odpíše:
- Už som tú obálku šesťkrát prezrela a nevidím ťa. Kde si?
Jmenuji se Durex 3857/2009.Narodil jsem se před sedmi dny v jedné továrně na kondomy.Hned po narození jsem se seznámil se svými kamarády.Bylo jich něco přes pět milionů,proto po mě nechtějte jejich jména.
VTIP
Jedou nočním autobusem, ona a on.
"Matfyzák", pomyslí si studentka.
"Studentka", pomyslí si bezdomovec.
Vtip
Včera jsem se svými kamarádkami vyrazila na večírek. Manželovi jsem
řekla,že se vrátím o půlnoci. "Slibuji ti, miláčku, že se nevrátím ani o
minutu později!" prohlásila jsem a vyrazila. Ale večírek byl fantastický.
Drinky,tanečky, znovu drinky a znovu tanečky , ještě víc drinků. bylo to
tak skvělé, že jsem zapomněla na čas!!! Když jsem se vrátila domů, byly
tři hodiny v noci.
Vcházím do bytu, jako myška otvírám dveře a vtom slyším tu zatracenou
kukačku v hodinách, jak kuká třikrát! Když jsem si uvědomila, že manžel se
při tom kukání může probudit, zakukala jsem sama ještě devětkrát. Byla
jsem na sebe velice pyšná a spokojená, že i když jsem ožralá jak dělo,
dostala jsem takový dobrý nápad - podařilo se mi vyhnout nepříjemnosti s
manželem.!!! Rychle jsem si lehla a usínala s myšlenkou na to, jak jsem
inteligentní. Ráno, během snídaně,se manžel zeptal, kdy jsem se vrátila z
večírku. A tak říkám, že přesně o půlnoci, jak jsem slíbila. Nic neříkal a
ani nevypadal, že by měl nějaké podezření. "To je skvělé, jsem
zachráněná..!"> pomyslela> jsem si a otřela pot z čela.
Manžel se na mě po chvíli vážně podíval a povídá: "Víš, musíme vyměnit ty
naše kukačkové hodiny." Zbledla jsem strachy a ptám se pokorně: "Aaano? A
proč, miláčku? A on na to: "Víš, dneska v noci kukačka zakukala
třikrát,potom - nevím, jak to udělala- vykřikla Ó bože!,znovu zakukala
čtyřikrát, vyzvracela se v předsíni, zakukala ještě třikrát a upadla
smíchem na podlahu.
Kuknula ještě jednou, šlápla na kočku a převrátila stolek v obýváku. Potom
se svalila vedle mě, a zatímco kukala naposledy, hlasitě si uprdla. Pak
začala chrápat.
“”«
“hodnotit preklad- pomohol :)”«
“”«
“Hudacek toho nahovoril :) Redaktor: Čaká vás finále proti Rusku. Čo vo vás vzbudzujú mená ako Ovečkin, Siomin, Datsyuk či Malkin? L.HUDÁČEK: Hral som zatiaľ proti nim iba na playstatione. Redaktor: Ste najmladší z tímu aj s Tatarom. Preukázalo sa to nejako? Hudáček: Áno, musel som rátať v autobuse ľudí. Redaktor: Aké boli vaše pocity po strelení gólu? Hudáček: Nevedel som čo od radosti tak som sa aspoň hodil na zem. Redaktor: Na súpiske je aj váš brat bohužiaľ nehrá, sledoval hokej? Hudáček: Dával si klobásku za osem eur. Verím, že mu chutila. Redaktor: Budíte brata na izbe ked chrápe? Hudáček: Jasné, robím mu – ts-ts-ts ako koníkovi. Redaktor: Ako vám padol včerajší tréning, užili ste si ho? Hudáček: Určite... až nato, že som musel zbierať puky”«
“Podľa prednej masky ten bus Chelsea je VOLVO OLYMPIAN vyrobeny v 90-ych rokoch. ”«
“"Prestavba na kabriolet s manuálnou 5-stupňovou prevodovkou v Ústredných dielňach DPB (2005) - autobus obdržal naftový motor TEDOM, maximálna rýchlosť vozidla 50 km/h. Technický preukaz vydaný 7.3.2007."”«
“ten stary bus ma vyhodu,umoznil fanusikom sa dotknut hraco, zato ten autobus Chelsea to neumoznil”«
“*“The actions of individual heterosexual men are never used against all heterosexuals. One of the central benefits of being part of a privileged social identity group is that your own behavior is never taken as representing that of your entire group. No matter how many stories we hear about heterosexual men committing adultery and destroying their marriages, why is it that we continue to hear that it is LGBT people that are the greatest threat to the institution of marriage?”* **-Abby Ferber, Professor of Sociology and Women’s and Ethnic Studies**”«
“Sme pomerne cistotna bunka, prezuvame sa, negrciame. Ak mas zaujem, napis mi na hladamupratovanie (zavinac) gmail com a mozes sa prist pozriet, ako to tu vyzera.”«
“pokial by sa jednalo o bezne umytie dlazky, wc a umyvadiel, sla by som do toho. pokial su tie priestory zasrate a zagrcane tak ani omylom”«
“na druhej strane, kedy sa da spolahnut na bratislavsku mhd? v nedelu o desiatej rano? vacsina spojov meska od kedy si pamtam, clovek si naplanuje nejakym spojom niekam ist a <> z toho, pretoze spoj meska kludne 8-10minut. To sa fakt radsej spolahnem na vlastne nohy, bike atd.. A este po mne chcu po mne dost vela penazi za pouzitia dost nelogickeho listkoveho systemu, napr. mam poslat sms 2 minuty pred odchodom busu, ale co ak meska? vrati mi niekto prachy za sms? to iste plati aj ak nestihnes prestupit koli meskaniu prveho spoja.. okrem toho este aj ti revizori sa snazia ludi odrbat, aby zarobili.. preco by som mal teda platit za tak nepriatelsku, tazko pouzitelnu 'verejnu' sluzbu? podla mna zaujimavy napad”«
“1) autobus pre druhe miesto 2) autobus pre prve miesto”«
“”«
“”«
“Ze ake predsudky :) To, ze ich je tam 10, znamena v mojom pohlade skor nevyhodu ako vyhodu - z vlastnej skusenosti viem, ze dohodnut sa moze byt niekedy tazke..vytvorit taky harmonogram, aby 100% sedel kazdemu sa asi neda a uz ani nehovoriac o tom, ze co je pre jedneho standard v kvalite, moze byt pre niekoho vysoky nadstandard a opacne.. Takze to maju za 70 centov na osobu (co nie je ani jedno pivo) a maju vyriesene..”«
“To musíte byť dobré prasce a lenivci, keď si ani po sebe neviete upratať...Je vás tam desať a musíte si najímať upratovaciu službu? Potenciálnej slečne prajem veľa šťastia, aby nemusela často upratovať osratý a ogrcaný hajzel a umyvadlo, špinu a bordel po celej bunke...”«
“ja sice upratovat na izbe nepotrebujem, ale beriem ta!! dam ti 7,50 :D”«
“kde sa mam dostavit? ”«
“”«
“Mne spolahlivo funguje taka hra ze "zamestnanie". Tiez som najprv neveril, ale potom ked dosli peniaze na ucet ... fiiiiha!”«
Manzelka sa vecer zobudi a vidi manzela ako chodi po izbe. Zlatko preco nespis? Ale vies, mam strasnu chut na sex, odpovie muz. Ved vies, ze som tu pre teba, ponukne sa zena. Muz chvilu rozmysla a potom povie. Ale co, ja to radsej rozchodim.