Vtip
Vtip
Príšerne neznášam opilcov. Minule, keď som išiel z krčmy tak mi v kuse šliapali po rukách
Vtip
Mladá, čerstvo vyštudovaná blonďavá psychologička, nastupuje do
prvej prace. Stala sa psychologickou na základnej škole. Hneď od rana behá a
hľadá nejaký "problém". Vyjde na školský dvor tam vidí skupinku
chlapcov, ako sa hrajú. Vtom si všimne jedného, ako stoji
neďaleko, len tak - krok vľavo, potom dva doprava...Psychologička si
... hovorí: No, to je jasne, introvert, začnem s nim ihneď terapiu a
zapojím sa do hry...!
Podíde k nemu a milo ho oslovi: Čože sa deje zlatíčko...? Prečo
sa nehráš s ostatnými a len poskakuješ doľava, doprava? Máš nejaké
problémy sa zaradiť k ostatným alebo ta šikanujú? Zver sa mi, mne
môžeš plne dôverovať...
A chlapček prekvapene odsekne: Teta, choďte do pč, ja som
brankár...
Vtip
Push-up podprsenka je ako balíček chipsov ...
Keď otvoríš, polovička chýba...:D
Vtip
Ľudové múdrosti modernej doby
— Kto sa veľa pýta, málo googli.
— Spam nechodí po horách, ale po ľuďoch.
— Kam Facebook nemôže, nastrčí Like button.
— Každý chvíľku ťahá torrent.
— Všechno padá, čo software má.
— Čo môžeš twitnúť dnes neodkladaj na zajtra.
— Tak dlho sa chodí s Acerom do práce, pokým mu veko neodpadne.
— Čo na srdci, to na Facebooku.
— Všade dobre, ale s WiFi najlepšie.
— Tak dlho sa chodí s otázkou na Seznam, až sa zájde na Google.
— Kto chce kam, nabúra sa tam.
— Dvakrát zálohuj a raz formátuj!
— Darovaným titulkom na hrúbky nepozeraj.
— Koľko máš účtov na sociálnych sieťach, toľkokrát si človekom.
— Prišiel, videl, vyfotil a zdieľal..
Vtip
Personální oddělení v ČEZu se rozhodlo udělat test na téma korupce.
Jedna z otázek byla:
"Kolik času potřebuješ, aby sis z úplatku koupil BMW?"
Odpovědi byly následující:
firemní personalista: 2-3 měsíce
firemní právník: Asi tak 6 měsícù
vysoce postavený manažer: 2-3 ROKY!!!
U manažera se komise zarazila a zeptala se: "Tak dlouho?"
Odpověď manažera byla: "Hele, netlačte tak na pilu, BMW není zrovna malá firma."
Vtip
Jede vlak, najednou z ničeho nic vylítne z kolejí, valí do pšeničního lánu, ven z pšenice, valí dál do kukuřice, ven z kukuřice, valí na louku, až zastaví.
Policie byla alarmovaná k vlakovému neštěstí.
Přijedou na místo činu, několik raněných, strojvedoucí v mírném šoku,škoda pár miliónů.
Začnou vyslýchat strojvedoucího, co se stalo:
Proč jste vykolejil?
Na kolejích stál cikán.
Ohrozil jste tolik životů, materiální škody... Člověče to jste ho nemohl raději srazit?
Já chtěl, ale on utíkal, nejprve do pšenice, potom do kukuřice...
Vtip
- Kde rastú najlepšie uhorky?
- V Uhorsku.
Vtip
Šofér autobusu v Trenčíne: "Máme 30 minútovú prestávku, kto potrebuje na záchod, na cigaretu alebo vyštudovať vysokú školu, môže to urobiť tu a teraz.."
Vtip
nemal by byt ministrom zdravotníctva galko? vsetky prosby lekárov by zrejme
boli uz davno vypocute.." :)
Vtip
-Čo si taký zamračený?
- ty to nevieš? Gejza umrel...
- čo si!!!! ako???
- ta - prišiel domov, ligol, lahol na gauc, zafajcil si, gauc sa chytil...
- zhorel???!!!
- nie, nie... stihol cez okno vyskočit...
- sa dolamal, zabil sa ked spadol??!!!
- ne, ne... predtym, než skočil, stihol zavolať hasičov a oni prišli a
- roztiahli plachtu...
> - a???!!!
- jak skočil, ta ho nazad odrazilo a naspäť do jeho okna...
- no do prcic! takže predsa len zhorel???!!!!!
- ale nie, nie... chytil sa ramu a skočil zasa dole...
- ci pana! ta sa dolamal, ked s nim dole jeblo???!!!!
- ne, nedolamal... šak tam požiarnici stáli s plachtou, on spadol na
plachtu, odrazilo ho na cestu...
- to ho auto dajake prešlo????!!!!!
- niee... nič ho nepreslo - išiel akurat kamion a on sa od jeho plachty
odrazil naspäť ku sebe do okna...
- DO PIČI!!!! JAK UMREL?????????!!!!!!!
- ta... zastrelili ho... uz nasral každeho....
Vtip
To boli casy, ked som si myslel, že kefovat sa dá len koberec,
vyprášit tak isto. Pretahujú sa len tý s lanom. Bobry sú len pri rieke,
kozy má len moja babka na dvore a žalud rastie na dube ... :)
Vtip
Takú večeru jej pripravil, až sa zalizovala za jeho guľami.
Vtip
Ide cigán s veľkou plazmou v rukách a okolo ide Rytmus a hovorí: "Si zabil"
Cigán - "Si nezamkol" :D
Vtip
Žena sa vyzlieka a pýta sa manžela:
,,Čo ťa viac vzrušuje,moja pekná tvár,
alebo sexi telo?"
Manžel si ju prehliada od hora až dole a povie:
,,Tvoj zmysel pre humor."
Vtip
Zufalo zamilovany mladenec padol na kolena pred zenou svojich snov. Prosi ju o ruku.
- Nikdy! - odsekne ona. - Moj buduci manzel musi zarabat aspon desat tisic za mesiac, musi vediet varit, upratovat, vsetko v byte opravit, aby som nemusela platit tych zlodejov udrzbarov, musi ma vo vsetkom posluchat, milovat ma ako bohynu a splnit mi kazde zelanie.
Chapem, - spamta sa mladenec, - ale ked uz klacim, dovolte mi, aby sa za toho uboziaka aspon pomodlil!
Vtip
Učiteľ sa pýta žiakov:
"Deti, čo ste včera robili?"
Hlási sa Alenka: "Prosím, ja som sa hrala na piesku."
"Výborne, Alenka. A keď napíšeš na tabuľu bez chyby PIESOK, dostaneš kúsok koláčika."
Alenka sa sústredí, napíše PIESOK a za chvíľku si už pochutnáva na veľkom sladučkom kúsku koláčika.
Potom sa hlási Mirko: "Prosím, ja som sa hral na piesku s Alenkou!"
"No to je pekné, Mirko. Teraz napíš na tabuľu HRA, a keď to bude bez chyby, dostaneš tiež koláčik."
Mirko na druhý pokus napíše trasúcou sa rukou HRA a už cestou do lavice si odhrýza z koláčika.
"A čo si robil ty, Dežko?" pýta sa pán učiteľ.
"Prosím, chcel som sa hrať s Alenkou a Mirkom, ale oni po mne hádzali kamene!"
"No to sa teda naozaj zachovali nepekne!"
Ale, keď napíšeš bez chyby:
BEZPRECEDENTNE DO NEBA VOLAJÚCA RASOVÁ DISKRIMINÁCIA RÓMSKEJ MENŠINY, dostaneš koláčik aj Ty:"
Vtip
Když se ženská vyspí se 150 chlapama, je to kurva. Když to samé udělá chlap, je to ... no, prostě buzerant.
Vtip
Přijde nová učitelka zeměpisu do školy. Má první hodinu, otevře dveře do třídy, postaví před žáky a začne: "Děti, chtěla bych vám říct…“ Ale děti začnou po paní učitelce házet všechno, co jim přijde pod ruku, a křičet, aby vypadla. ... Celá uplakaná utíká za ředitelem. Ředitel povídá: "Paní kolegyně, já vás chápu, ale jak to učil Komenský? Děti je třeba nejprve zaujmout a potom začít vykládat látku. Tak se pojďte podívat." Ředitel rozkopne dveře do třídy: "Nazdar, hajzlové!" "Čau, ředitelskej!" "Dokážete, vy polointeligentní hovada, natáhnout prezervativ na glóbus?" "Co je to glóbus?" "Právě to vám teď vysvětlí vaše nová učitelka zeměpisu."
Vtip
Traja zamestnanci veľkej firmy sa rozprávajú, čo urobia s vianočnými odmenami. Prvý vraví:
- Pracujem pre divíziu v Nemecku, z vianočných odmien si kúpim auto a za zvyšok pôjdem na dovolenku.
Druhý vraví:
- Pracujem pre divíziu vo Švajčiarsku, za vianočné odmeny si nechám vybudovať bazén a za zvyšok pojdem na cestu okolo sveta.
Tretí vraví:
- Pracujem pre divíziu na Slovensku a za vianočné odmeny si kúpim pulóver.
Ostatní sa prekvapene pýtajú:
- A čo zvyšok?
Tretí vraví:
- Zvyšok mi doložia rodičia.
Vtip
Přijde mladík do cukrárny a ptá se prodavačky: "Máte perníkové srdce s nápisem Jsi moje jediná?" "Ano, máme." "Tak pětkrát prosím.
Vtip
Nový lekár psychiatrickej liečebne sa pri zoznamovaní s pacientmi pýta:
- Vy ste sa sem ako dostali?
Porozprávajte mi nieco o povahe vašich problémov.
- Zacalo to tým, že som sa oženil. - hovorí pacient - To som nikdy
nemal urobit! Vzal som si totiž jednu vdovu, ktorá mala dospelú dcéru,
ktorá sa teda stala mojou nevlastnou dcérou. Ked nás prišiel navštívit
môj otec, tak sa do dcéry zamiloval a potom sa s nou
oženil. Teda moja nevlastná dcéra sa stala mojou nevlastnou matkou.
Potom sa mojej žene
narodil syn, ktorý bol samozrejme aj otcov švagor, lebo to bol brat
jeho manželky. No a kedže moja dcéra bola mojou nevlastnou matkou, jej
malý brat, môj syn, sa stal mojim strýkom. Z toho tiež vyplýva, že
moja žena, ktorá je matkou mojej nevlastnej matky je tiež mojou
babickou a ja som teda jej vnuk. Ale to nie je všetko. Preto, že mám
za manželku svoju nevlastnú babičku, nie som len jej manžel a vnuk,
ale som aj svoj vlastný dedko...
Už chápete prečo som tu?
Vtip
Ako zistit pohlavie macky?
Polozite na zem a zlahka kopnete do zadku.
Ak sa rozbehla, je to macka.
Ak sa rozbehol, je to kocur.
Vtip
Na Fera sa v obchode usmieva pekná blondínka, a tak sa jej spýta: Počujte, my dvaja sa poznáme? No možno sa mýlim, - odvetila blondínka - ale myslela som si..., že vy budete zrejme otcom jedného z mojich detí? Fero začal pátrať v pamäti a spomenul si na jediný úlet, keď bol v živote neverný: Kruci! To ste fakt vy? Tá striptérka z pánskej jazdy deň pred tým, než som sa oženil? Tá ktorú som jeb*l na gulečníku, zatiaľ čo ma kamarát plieskal po riti mokrou zelerovou vňaťou? Nie. Odpovie žena - Ja som triedna vášho syna...
Vtip
Když máte imaginárního kamáráda, jste blázen. Když ho mají miliardy lidí, je to náboženství.
“to by preriedilo iba zname tvare, ale skor by sa zisla otazka, ci BY zobral uplatok, pretoze mam pocit, ze vacsina berie vrcholovu politiku len ako pristup k novym prilezitostiam nabalit sa”«
“1% obcanov SR by islo na detektor lži s chybovosťou 2% :D:D”«
“Si na nu pripraveny? odpovies:"ano" tak jasne ze ta klepe”«
“”«
“Sounds delicious :D (Oyster je ustrica) BEER -> ALES -> STOUT/PORTER ->FLAVORED STOUTS -> **Porterhouse Oyster Stout** Brewed with fresh oyster. A smooth drinking aromatic stout with a discernible but unidentifiable aromatic aspect. Not suitable for vegetarians. This gently flavored stout has a roast malt character, full body and an aromatic character from the Goldings hops. Fresh oysters added during the brewing process, lend a discernible yet unidentifiable note. 2002-2009 - 4.8% abv 2010 - 5.2% abv”«
“Svine banda kurevská. FUJ”«
“iniciativny idiot (v tomto pripade nejaky cerstvy ateisticky aktivista?) horsi ako triedny nepriatel! alebo inak povedane: "vsetko s mierou". ja teda nie som veriaci, ale uz ma tieto sracky prestavaju bavit. bla bla dookola to iste, presne jak fararkove kazne.”«
“Takze kvoli 3-4 nevinnym budeme trpiet 150 zlocincov?”«
“Ja som na tom tak isto. Aspoň info čo mám, ako približne funguje detektor, tak stačí že natrafí na človeka ktorý vie ovládať svoju fyziológiu a ten ho nemá problém oklamať.”«
“”«
“no pokial viem tak ide nejde priamo o acta ale o prerokovanie pozmenujucich navrhov ”«
“rozhodne kazdy poslanec NR SR by mal ist na ”«
“uzivaj svoje lieky ako ti kazal psychiater a ono sa to zlepsi.. ”«
“dobra pripomienka, celkom by ma zaujimalo ako to funguje u "tremistov" (mna napr. klepe pred skuskou, aj ked som na nu pripraveny, nie je to posledny termin, pohodovy skusajuci, atd.).”«
“pre foOfoOta jeden nestačí :) ”«
“som rád že si mi to vysvetlil, ty totiž niesi len tak niekto.”«
“Detektor velmi neuznavam. Meria fyziologicke zmeny cloveka a staci, ze aj keby ste povedali pravdu, tak pri vaznej otazke mozete mat nejake spomienky, ktore vam narusia pokojny stav a kedze detektor je len pristroj bez pohladu do svedomia, nemoze vediet skutocne pravdu... ak sa mylim, tak ma opravte (:”«
“poslanecky mandat nie je to iste ako sediet v base. aj keby 2-3 vypadli, nic sa nezmeni, vacsina z nich len stlaca gombiky a dostava od predsedu banany”«
“a co je teraz lepsie? najst a potrestat vinneho aj za cenu, ze padne hlava niekoho nevinneho, alebo ochranit nevinneho za cenu, ze nam vinny utecie?”«
“ja si napriklad nemyslim, ze to je dobry napad. Ta chyba prveho druhu je tam prilis velka -- hej, su to len 2%, ale si predstav, zeby si tak z kazdeho plena odpisal cca 3-4 ludi, ktori nikdy nic zle nespravili, su cestni a spravodlivi, ale proste "im to nameralo". Predstav si to na vlastnej kozi,...zeby ta napriklad vyrazili z prace, hoci si nic neurobil, ale mal si tu smolu, ze ta chyba prveho druhu pri merani vysla na teba. Z pohladu nevinnych ludi je to nieco ako hrat ruletu..dokonca s velmi podobnymi pravdepodobnostami”«
Ťuk, ťuk, ťuk.. Kto tam? To som ja, otvor! Aký otvor?