Vtip
Vtip
Hovorí programátor programátorovi:
- Počuj, potrebujem generátor náhodných čísel.
- Štrnásť.
Vtip
A bus station is where a bus stops. A train station is where a train stops. On my desk, I have a work station...
Vtip
Things I want to do before I die:
-touch MC hammer
-survive a roundhouse kick from Chuck Norris
-simply walk into Mordor
-find out who the fuck let the dogs out
Vtip
Ide istý politik Mikuláš Dz. v rýchliku smerom do Košíc. V Trnave si k nemu do kupé prisadne dedko. Cesta pomaličky ubieha, okolím sa mihotajú stromy, domy i ľudia. Rýchlik zastaví na ďalšej zastávke, v Leopoldove. Dedkovi to v tom momente nedá a prihovorí sa politikovi Mikulášovi: "Tak pánko už bude vystupovať..?"
Vtip
Dvaja chlapi sa hrajú hádaj na čo myslím.
- Má to chlpy?
- Nie.
- Tak je to pivo.
Vtip
Hovorí sa, že muži myslia stále iba na sex. Toto tvrdenie sa nezakladá na pravde, často myslia aj na pivo.
Vtip
To nevymyslis Mlyny!
Mnohi asi nasli na dverach hygienickych zariadeniach oznam, ze mate pouzit tie na druhej strane. Len to trosku nedomysleli, kedze na bloku B AD je len jedna sprcha, a na druhej uz ina nie je!!! Jedine ak IMAGINARNA!!! Prijemne behanie a hladanie volnej sprchy. Hygienickejsie je asi podla nich sa nesprchovat!:)
Vtip
Antikoncepčná tabletka je druhá najlepšia vec, čo si môže žena vložiť do úst, aby neostala tehotná...
Vtip
Rada od druhého dôstojníka na Costa Concordia: "Kapitán, nesmiete sa plaviť k tomu ostrovu bližšie než 9+0+9+0+9x0+9 metrov."
Vtip
Farár maliarovi, ktorý maľuje kostol:
- Človeče, čo ste sa zbláznili? Kde ste videli anjela v topánkach?
- Pán farár a kde ste videli anjela bez topánok?
Vtip
JEDNOHUBKA = Zena na jeden vecer
Vtip
- "Nejsem holka na jednu noc.." - "Tolik času na tebe nemám.."
Vtip
Svolá si mistr podřízené: „Teď jsem byl kvůli vám na koberečku u ředitele, že tu pracuje jen půlka z vás a ta druhá se fláká. Tak si pamatujte, že odteďka to bude naopak!”
Vtip
Igor Matovič ponúkol miesto na kandidátke Chuckovi Norrisovi. Chuck odmietol so slovami: "Ja nie som obyčajný človek."
Vtip
Svatý Petr tak stojí před Nebeskou bránou a kouká,je celá nějaká oprýskaná,potlučená i pomyslí si "Chtělo by to s tím něco provést,vždyť je to první,co lidé jdoucí do nebe uvidí,taková vizitka,hanba,hanba..." I povolá tři řemeslníky,Ukrajince,Němce a Čecha.Zeptá se prvního Ukrajince : "Za kolik bys to dokázal opravit?" Voloďa se zamyslí a povídá "Za pět set.Tři sta by mě vyšel materiál,no a jestli můžu,dvě stovky bych si vzal za práci." Petr se obrátí na Němce : "A za kolik bys to dokázal ty,Helmute?" A Helmut povídá "Za osm set,tři stovky by mě vyšel materiál a těch pět set bych si musel vzít za práci.Ale za opravdu kvalitní práci!" Konečně se Svatý Petr otočí i na Čecha : "A co ty,Václave,kolik by sis řekl ty?" A Václav hned z voleje povídá "Tři tisíce!!" Petr vykulí oči a ptá se,proč proboha tolik,když i Helmut chce jen osm stovek.Václav se přitočí k němu a tiše vysvětluje : "No,tisíc je pro mě,tisíc pro tebe,tři stovky bude stát matroš,pětikilo dám Germánovi,aby držel hubu a za dvě kila to Voloďa natře a opraví,ne?? "
Vtip
Student dělá zkoušku a samozřejmě nic neví. Profesor, už mírně rozladěný se ho ptá: "Víte kdo je to student?" "No nevím." odpoví zkoušený. "Tak Já vám to povím. To je hovno plovoucí v jezeře, které se ze všech sil snaží doplavat k ostrovu Inženýr" Student se zamyslí a po chvíli se zeptá: "A víte kdo je to profesor?" "No nevím." odpoví profesor. "Tak Já vám to povím. To je hovno, které horko těžko, ale přeci, doplavalo k ostrovu Inženýr, ještě s většími těžkostmi, a snad i zázrakem překonalo cestu k ostrovu Profesor, a teď tam dělá vlny, aby ostatní hovna nemohly doplavat."
Vtip
Sedia v krčme Japonec, Američan, Angličan, Francúz a Slovák. Japonec napľuje na Američana a ten mu hovorí: To si posral, ideme von! Zvonku je počuť bum, prásk, tresk, vráti sa Japonec a vraví: To bolo karate. Od nás. Japonec napľuje na Angličana a ten vraví: To si posral, ideme von! Zvonku počuť bum, rach, tresk, vráti sa Japonec: To bolo kendo. Tiež od nás. Potom napľuje na Francúza a idú von. Zvonku zasa počuť: bum, bác, prásk, vráti sa Japonec a hovorí: To bolo džudo. Tiež od nás. Keď napľuje na Slováka, ten hovorí: To si posral, ideme von.
Zvonku počuť jediné tresk! Vráti sa Slovák a hovorí: To bol hever z Mazdy. Tiež od nich.
Vtip
Pýta sa jeden druhého:
- Aký je tvoj vzťah k našej vláde?
- Ako k manželke. Aj ju mám rád, aj sa jej bojím, aj túžim po inej...
Vtip
Pozeral som futbal v telke a obďaleč sedela žena čítajúc knihu. Po chvíľke pozrela na mňa a spýtala sa: Čo na tej telke vidíš ? Ja som odpovedal: Prach. Hádka začala
Vtip
Dvaja programátori v bare. Prechádza okolo nádherná žena a jeden si vzdychne:
"Bože, tá má properties"! "Read only", odpovedá druhý. "Včera som to testoval..."
Vtip
V nemocnici sa hosťujúci medici zúčastňujú na vizite. V prvej izbe vidia chlapa ako onanuje na posteli a pýtajú sa na jeho diagnózu.
-"Tento pacient má neukojitelnú chuť po sexe, preto musí každé 4 hodiny onanovať..."
Prídu do ďalšej izby a vidia iného pacienta, ako mu sestrička robí orál.
-"A tomuto je čo?"
-"Tento má rovnakú diagnózu ako ten predošlý, iba má lepšiu posťovňu..."
Vtip
- neskočíme na colu?
- ty jsi první člověk, co udělal ve slově pivo 4 chyby..
Vtip
Dežo a Károľ sú dvaja cigáni - žobráci zo Slovenska.
Pracuju v Londýne na odlišnych uliciach.
Dežo donáša domov denne 2-3 libry a Károľ oproti nemu donáša
žene kazdá deň
kufor plný 10 librových bankoviek.
Jeden deň sa páta Dežo Károľa :
"Ako to, že pracujem rovnako usilovne ako ty a zarobím tak málo?"
Odpovie Károľ :
"Ukáž mi, čo máš napísané na tvojej tabuľke ?"
Dežo ukazuje:
"Nemám prácu, mám ženu a šesť detí, nemáme čo jesť, pomôžte
nám."
"Toto tam máš napísané ?
Nečuduj sa, že tak málo dostávaš !"
Pýta sa Dežo :
"Tak čo tam máš ty napísané ? "
Károľ ukazuje :
"Uz mi chýba len 10 libier aby som sa mohol vrátiť na Slovensko ..."
Vtip
Volám sa Domáca Slivovica... a aj ja som 99 %
“Toto je zaujimavejsie s podobnou tematikou :) http://www.zvraceny.cz/video/48259-skorice-je-pro-holky/”«
“to by preriedilo iba zname tvare, ale skor by sa zisla otazka, ci BY zobral uplatok, pretoze mam pocit, ze vacsina berie vrcholovu politiku len ako pristup k novym prilezitostiam nabalit sa”«
“1% obcanov SR by islo na detektor lži s chybovosťou 2% :D:D”«
“Si na nu pripraveny? odpovies:"ano" tak jasne ze ta klepe”«
“”«
“Sounds delicious :D (Oyster je ustrica) BEER -> ALES -> STOUT/PORTER ->FLAVORED STOUTS -> **Porterhouse Oyster Stout** Brewed with fresh oyster. A smooth drinking aromatic stout with a discernible but unidentifiable aromatic aspect. Not suitable for vegetarians. This gently flavored stout has a roast malt character, full body and an aromatic character from the Goldings hops. Fresh oysters added during the brewing process, lend a discernible yet unidentifiable note. 2002-2009 - 4.8% abv 2010 - 5.2% abv”«
“Svine banda kurevská. FUJ”«
“iniciativny idiot (v tomto pripade nejaky cerstvy ateisticky aktivista?) horsi ako triedny nepriatel! alebo inak povedane: "vsetko s mierou". ja teda nie som veriaci, ale uz ma tieto sracky prestavaju bavit. bla bla dookola to iste, presne jak fararkove kazne.”«
“Takze kvoli 3-4 nevinnym budeme trpiet 150 zlocincov?”«
“Ja som na tom tak isto. Aspoň info čo mám, ako približne funguje detektor, tak stačí že natrafí na človeka ktorý vie ovládať svoju fyziológiu a ten ho nemá problém oklamať.”«
“”«
“no pokial viem tak ide nejde priamo o acta ale o prerokovanie pozmenujucich navrhov ”«
“rozhodne kazdy poslanec NR SR by mal ist na ”«
“uzivaj svoje lieky ako ti kazal psychiater a ono sa to zlepsi.. ”«
“dobra pripomienka, celkom by ma zaujimalo ako to funguje u "tremistov" (mna napr. klepe pred skuskou, aj ked som na nu pripraveny, nie je to posledny termin, pohodovy skusajuci, atd.).”«
“pre foOfoOta jeden nestačí :) ”«
“som rád že si mi to vysvetlil, ty totiž niesi len tak niekto.”«
“Detektor velmi neuznavam. Meria fyziologicke zmeny cloveka a staci, ze aj keby ste povedali pravdu, tak pri vaznej otazke mozete mat nejake spomienky, ktore vam narusia pokojny stav a kedze detektor je len pristroj bez pohladu do svedomia, nemoze vediet skutocne pravdu... ak sa mylim, tak ma opravte (:”«
“poslanecky mandat nie je to iste ako sediet v base. aj keby 2-3 vypadli, nic sa nezmeni, vacsina z nich len stlaca gombiky a dostava od predsedu banany”«
“a co je teraz lepsie? najst a potrestat vinneho aj za cenu, ze padne hlava niekoho nevinneho, alebo ochranit nevinneho za cenu, ze nam vinny utecie?”«
Bezi Mikulas Dzurinda a zastavi sa pri starej ciganke, co vyklada karty a pyta sa jej: A smiem sa opytat ja vas, ze ci mi smiete vyvestit z ruky? Ze preco moju buducnost nikto za tie roky neriesil? Ze preco teraz, par tyzdnov pred vobami to chcete robit? Co ste robili doteraz? Moja ruka tu bola po cele tie roky, co som bol premierom, predsedom, predakom, pretekarom, tak preco nie vtedy? Podaval som ju kde komu, bola uplne otvorena, tak sa pytam, preco teraz? Chcete si precitat statne tajomstvo? Preco si Poncius Pilat znova umyva ruky? Preco je najoblubenejsim filmom Roberta Fica Gorily v hmle? Chcete si naozaj precitat z MOJEJ ruky? Chcete? Dovolte mi odpovedat protiotazkou: Nechcete?