
Výborné :) Naozaj originálne poňatie varenia thajskej polievky.....
Filozofická úvaha : Prečo majú včely med?
Lebo majú kráľovnú..
Keby mali premiérku, tiež by mali hovno.

Priateľ ju pozval na firemný večierok. Ona sa potešila, obliekla sa do luxusných šiat a účes mala ako bohyňa. Veľké oči podčiarkoval dokonalý mejkap a ona sa pri pohľade do zrkadla cítila naozaj hrdo. Ale sklamala sa veľmi rýchlo po tom, ako ju nevkusne zhodil pred kolegami – vraj jej diéta nepomohla a boky sú stále rovnako široké....... poznáte??



Cesto na Lasagne sme si uz pripravily, tak podme rovno na recept na chutne Lasagne s mäskom a syrom.


ePay karty sa oplatia.. alebo "Now we're fucked"

Veselá skladba a pekné video k skladbe Milionář od Jaromíra Nohavicu.
Parádne som sa pobavil :)

„Vláda oznámila, že mení štátny znak z dvojkríža na kondóm,
lebo taký symbol presnejšie vyjadruje politiku súčasnej vlády:
Kondóm sa, tak isto ako inflácia dokáže rozpínať, brzdí
produkciu, ničí ďalšie generácie, chráni ko.otov a dáva pocit
…bezpečia, zatiaľ čo je človek je.aný.“

Ale cit pre modu nestratil - ten sal mu ide k ociam
Slová, ktoré by operovaný pacient nerád počul od chirurga:
1. Ajaj...
2. Nevidel niekto moje hodinky?
3. Ani sa nepamätám, kedy som bol naposledy taky opitý ako včera.
4. Do frasa. Práve 45. strana manuálu chýba!
5. Prines naspäť! Zlý pes!
6. Nože počkajme! Ak toto je pečeň, tak toto je čo?
7. Škoda, že som si doma zabudol okuliare.
8. Pacient už má deti, však?
9. Neviem čo je toto. Rýchlo to dajte do chladničky!
10. Ponáhľajme sa, chcem vidieť Baywatch!

pri príležitosti 80. výročia udalostí v Košútoch
„Stale nic? Ocakavam tvoje verejne ospravedlnenie. I.R.“

Pokud jste majitelem stránek ve formátu HTML nebo nemáte v redakčním systému podporu pro vkládání RSS kanálu a chcete obohatit Váš web o nějaké informace publikovaných pomocí zdrojů RSS které jsou dnes nepsaným standardem každého zpravodajského serveru,nebo jen chcete tuto možnost nabídnout ostatním představuji užitečnou online pomůcku FeedWind

Sehr geehrte Trable-kollegen!
Vazena kuncaft!
My timto odpovedame na Vas nemila dopis, kde vy si stazujete na nasche nova modelplastik prziblizovadlo Fibr-Fofr Super Fagen TRABANT 601, gde vy pisat, ze kupili sebe - citujeme - "zobrak".
My muset Vam sdvoraznit, ze mame dobra povest chlavne v rosvojova zemi (Uganda, Hotentotenland, Sierra de Braka und so weiter), a ze nasche wagen je urcena chlavne pre kratka jazda.
V pripade, ze Vy sa odvazit na dlha jazda, napriklad Schturovo - Koschice , my Vam poslat par nahradnich diel a pripravok na udrzba:
1. Prschiplast Special pri polozeni wagen na ostra slnko, aby nebolo na plastik pupak a flock a tiez, aby sa nevzrusovat bakelit.
2. 1 kus sifbidlo a 1 kus sifplachta pre vecsia rychlost pri vietor.
3. 1 kus kolecko na slapanie pre mitfahrer - lepsi start.
4. Schtuple do ucha pri rychlosti uber 30km/hod.
5. 1 kus pripravok antiradarfarbe, proti radar polizei pod minimal povinna rychlost.
6. 1 kus special hever pre lepsia odrthnutie pri najazde, alebo zastaveni, alebo pri prilepeni na zuvacia guma.
7. 1 piksla spray antihund pre odohanie velka pes, keby chcet odniest wagen TRABANT a zahrabat na zahrada.
8. 2 kus termofor, aby v zima zadok neprimrznut v inerier.
9. 1x1 meter plastik hmota, ako kryt na diera po ftak datel.
Toto mila kuncaft vziat na rozuma a my posielat Vam pozdraf a pranie fela rokof divat sa na Vas Fibr-Fofr a doporucit Vam kupit past na myschy, aby oni nezjest wagen f garaz.

Ako neplatiť transakčný poplatok pri spoločnosti Ryanair? Praktický návod, ako získať platobnú kartu MasterCard prepaid u nemeckej spoločnosti Wirecard. Ušetríte 6 Euro za každú letenku.

Široká ponuka zliav zo slovenska. Agregátor zliav a akcii. Unikátna funkcia - poznačenie si zľavy ako obľúbená a vrátenie sa k nej neskôr.

Aký je rozdiel medzi frajerom a superfrajerom?
Frajer si nechá vyfajčiť a potom sa pýta:
- "No čo moja, aký som bol?"
Superfrajer si nechá fajčiť a keď sa mu nepostaví povie:
- "Počúvaj cicuška, stáva sa Ti to často?"

“”«
“hodnotit preklad- pomohol :)”«
“”«
“Hudacek toho nahovoril :) Redaktor: Čaká vás finále proti Rusku. Čo vo vás vzbudzujú mená ako Ovečkin, Siomin, Datsyuk či Malkin? L.HUDÁČEK: Hral som zatiaľ proti nim iba na playstatione. Redaktor: Ste najmladší z tímu aj s Tatarom. Preukázalo sa to nejako? Hudáček: Áno, musel som rátať v autobuse ľudí. Redaktor: Aké boli vaše pocity po strelení gólu? Hudáček: Nevedel som čo od radosti tak som sa aspoň hodil na zem. Redaktor: Na súpiske je aj váš brat bohužiaľ nehrá, sledoval hokej? Hudáček: Dával si klobásku za osem eur. Verím, že mu chutila. Redaktor: Budíte brata na izbe ked chrápe? Hudáček: Jasné, robím mu – ts-ts-ts ako koníkovi. Redaktor: Ako vám padol včerajší tréning, užili ste si ho? Hudáček: Určite... až nato, že som musel zbierať puky”«
“Podľa prednej masky ten bus Chelsea je VOLVO OLYMPIAN vyrobeny v 90-ych rokoch. ”«
“"Prestavba na kabriolet s manuálnou 5-stupňovou prevodovkou v Ústredných dielňach DPB (2005) - autobus obdržal naftový motor TEDOM, maximálna rýchlosť vozidla 50 km/h. Technický preukaz vydaný 7.3.2007."”«
“ten stary bus ma vyhodu,umoznil fanusikom sa dotknut hraco, zato ten autobus Chelsea to neumoznil”«
“*“The actions of individual heterosexual men are never used against all heterosexuals. One of the central benefits of being part of a privileged social identity group is that your own behavior is never taken as representing that of your entire group. No matter how many stories we hear about heterosexual men committing adultery and destroying their marriages, why is it that we continue to hear that it is LGBT people that are the greatest threat to the institution of marriage?”* **-Abby Ferber, Professor of Sociology and Women’s and Ethnic Studies**”«
“Sme pomerne cistotna bunka, prezuvame sa, negrciame. Ak mas zaujem, napis mi na hladamupratovanie (zavinac) gmail com a mozes sa prist pozriet, ako to tu vyzera.”«
“pokial by sa jednalo o bezne umytie dlazky, wc a umyvadiel, sla by som do toho. pokial su tie priestory zasrate a zagrcane tak ani omylom”«
“na druhej strane, kedy sa da spolahnut na bratislavsku mhd? v nedelu o desiatej rano? vacsina spojov meska od kedy si pamtam, clovek si naplanuje nejakym spojom niekam ist a <> z toho, pretoze spoj meska kludne 8-10minut. To sa fakt radsej spolahnem na vlastne nohy, bike atd.. A este po mne chcu po mne dost vela penazi za pouzitia dost nelogickeho listkoveho systemu, napr. mam poslat sms 2 minuty pred odchodom busu, ale co ak meska? vrati mi niekto prachy za sms? to iste plati aj ak nestihnes prestupit koli meskaniu prveho spoja.. okrem toho este aj ti revizori sa snazia ludi odrbat, aby zarobili.. preco by som mal teda platit za tak nepriatelsku, tazko pouzitelnu 'verejnu' sluzbu? podla mna zaujimavy napad”«
“1) autobus pre druhe miesto 2) autobus pre prve miesto”«
“”«
“”«
“Ze ake predsudky :) To, ze ich je tam 10, znamena v mojom pohlade skor nevyhodu ako vyhodu - z vlastnej skusenosti viem, ze dohodnut sa moze byt niekedy tazke..vytvorit taky harmonogram, aby 100% sedel kazdemu sa asi neda a uz ani nehovoriac o tom, ze co je pre jedneho standard v kvalite, moze byt pre niekoho vysoky nadstandard a opacne.. Takze to maju za 70 centov na osobu (co nie je ani jedno pivo) a maju vyriesene..”«
“To musíte byť dobré prasce a lenivci, keď si ani po sebe neviete upratať...Je vás tam desať a musíte si najímať upratovaciu službu? Potenciálnej slečne prajem veľa šťastia, aby nemusela často upratovať osratý a ogrcaný hajzel a umyvadlo, špinu a bordel po celej bunke...”«
“ja sice upratovat na izbe nepotrebujem, ale beriem ta!! dam ti 7,50 :D”«
“kde sa mam dostavit? ”«
“”«
“Mne spolahlivo funguje taka hra ze "zamestnanie". Tiez som najprv neveril, ale potom ked dosli peniaze na ucet ... fiiiiha!”«