r34

Přijdou čtyři muži do nebe. Svatý Petr se ptá prvního: "Náboženství?"
"Metodista."
Svatý Petr na to: "V pořádku, pokoj 42. Ale pozor! Kolem osmičky musíš přejít úplně potichu!"
"Další! Náboženství?"
"Hinduista."
"V pořádku, pokoj 15. Ale pozor! Kolem osmičky musíš přejít úplně potichu!"
"Další! Náboženství?"
"Drúz."
"V pořádku, pokoj 107. Ale pozor! Kolem osmičky musíš přejít úplně potichu!"
"Další! Náboženství?"
"Žid."
"V pořádku, pokoj 12. Ale pozor! Kolem osmičky musíš přejít úplně potichu!"
Žid nevydrží: "Chápu oddělené ubytování. Ale proč ty ciráty s osmičkou?"
Svatý Petr ztiší hlas: "Tam jsou katolíci, a myslí si, že tu jsou sami."

Mladý Samuel ukradne rabínovi zlaté hodinky. Rozleží se mu to v hlavě a po probdělé noci se rozhodne za rabínem zajít.
'Rabi, ukradl jsem zlaté hodinky.'
'Ale Samueli, to se nesmí, měl bys to ihned napravit!'
'Co mám udělat?'
'Vrať je majiteli.'
'Chcete je?'
'Ne, řekl jsem přeci vrať je majiteli.'
'Ale on je nechce.'
'Tak v tom případě si je můžeš nechat...'

ale tak fasko je zasrany fasista zase...

a ty si este nikdy nevidel ako sa posilovna stala miestom stretavania pochybnych hlavohrudi, zejo?
ale je to v pjerdoli pane krali v poslednej dobe tuto na mlynoch. najma po tom ako bratislavcania zacali navstevovat babku a dojebavat studakov ktori tam chodia chlastat. minule zbili kamosov. nejaki nackovia, ze "my sme chlapci z petrzky" nahodou tam bola sanitka, ani ich nechceli osetrit, ze zoberte si taxik, LOL, este aj dostali napicu od SBSkarov skoro a este im aj zobrali preukazy. a dal by som za nich ruku do ohna zeby nikdy nevyvolali konflikt. nastastie sa viťo dobre zachoval a na priestupkovom im nic zle nespravil. jebe sa to tu dole vodou. majitela auta mi je luto. aj bankomatu CSOB ktory tiez schytava dost casto.

Izák Weissmann měl košer restaurant a poslal svého jediného syna na studie do Prešporku, aby po něm mohl převzít podnik. Po čase přijde Izákovi dopis: "Milý otče, kolegové ze studií jsou vesměs katolíci a já se cítil vyloučen z kolektivu. Nechal jsem se tedy pokřtít ". Weissmann popadne dopis a běží za Kohnem. Celou záležitost mu ve spěchu vypráví a ukazuje mu dopis. Kohn se podrbe za uchem a povídá: " Poslouchaj, Weissmann, že s tím jdou zrovna za mnou? Já svýho Mojšeho poslal študovat do Pešti, aby jenou mohl převzít ten můj kšeft s metráží a co myslej? Poslal mi némlich takový psaní, že se nechal pokřtít a že v kšeftu dělat nechce! " Weissmann spráskne ruce a povídá: " No to maj teda taky pěkný nadělení, zrovna jako já! Co budeme dělat? " " Nejlepší by bylo poradit se s rabim. " Povídá Kohn. Jdou tedy za ním, celou věc mu vysvětlí a on smutně pokývá hlavou a praví: " Poslouchaj, že s tím jdou zrovna za mnou? Co myslej, že se stalo mě? Já poslal Simeona na študie do Vídně a on se tam lump jeden nechal pokřtít! " " No jo, ale co budeme dělat? " Povídají oba. " Zeptáme se Pána! " Napadne rabiho. Všichni nadšeně souhlasí, jdou tedy do synagogy a tam se společně ptají: " Pane, řekni nám co máme dělat, když se ti naši holomci nechali pokřtít? " Nebe se rozestoupí, Pán se vykloní a povídá: " Poslouchaj, že s tím jdou zrovna za mnou . . . "

myslim ze extempore s pani z ubytovacieho sa tu ma riesit co najmenej, ved kazdy si raz za cas zapicuje :)
aj mne zacina vadit tento novy trene bratislavcanov - ist sa do mlynskej najebat a potom robit bordel. clovek aby sa naozaj bal "ist na cigu pred sturak". sice uz na mlynoch nebyvam, ale rad sa tam vraciam. no a na cige pred sturakom sa clovek pomaly boji ci i len ukosom pozriet na ludi stojacich okolo aby nahodou nedostal na picu. tento problem by trebalo riesit, no kontrola vstupu do celeho arealu je extrem, namontovanie kamier je zbytocne. ostava to zrejme na SBSku, hoci myslim ze ochota velmi nebude - tyzden bude vsetko jak ma byt a potom zacnu polavovat. inu, casto sa tu vyskytuju prispevky, ako SBSka vyuziva "aroganciu moci", pochybujem ze prave tito chlapci budu chranit prave mna. pan magister, co navrhujete? ja domobranu.

vyplnim pravdivo, az na jeden udaj - vzdy som chcel byt JEDI

nikdy nieje neskoro! boh vas miluje tak ci tak!

lol toto je co za prijebana otazka??

do jojky si volal?

lol, ake stretko?

"Lou, ty jsi můj nejstarší přítel," povídá sentimentálně Sol Jablon, "a tak ti můžu říci něco velmi osobního."
"Určitě, Maxi."
"Představ si, na jaře mě moje žena požádala, abych jí dával na domácnost o devadesát dolarů měsíčně víc!"
"Devadesát dolarů?" diví se Lou.
"A to není všechno!" pokračuje Max, "v létě po mě znovu chtěla, abych jí dával o devadesát dolarů víc!"
"Můjtybože, Maxi!"
"A poslouchej dál: minulý týden, co bys tomu řekl, znovu chce přidat devadesát dolarů ..."
"Maxi, Maxi, já nevěřím svým uším. Co s těma všema penězma dělá?!?"
"Lou, to já nevím," špitne Sol Jablon, "já jí nikdy nedal ani cent."

a ty si z toho taky na vietvy ze si o tom musel napisat blog. a pritom to su take kokotiny... vysvetlis mi prosim ako si prisiel na to ze prave vychodniari su "moc aj na teba" atd... no LOL.

"osobne mam kamosov aj z najsamvychodnejsich kutov slovenska, niektori az z takeho vychodu, ze do 15tky nevedeli, ze ziju na Slovensku a dozvedeli sa to az ked dostali obciansky" - tymto si asi chcel zdoraznit ze poznas dostatocny pocet vychodniarov na to aby nasledujuci text vyzeral uplne vierohodne a koser, zejo?

tusim ze dalej sa ani neoplati pokracovat, a vlastne, co si tymto blogom chcel povedat? dufam ze si sa chcel len postazovat na svojich humusakov spolubyvajucich ktori su nahodou vychodniari. vsakze?

z FB:

Bomba Boy Exploder Zásadná otázka: Videl niekto z vás ten nápis na živo, alebo vám vadí len na obrazovkách (možno historických)? Fanatická štvorka používa ekologické kriedové spreje zmývateľné vodou. O dva dni to po nás upratal dážď nie vaše dane! A len tak pre info - história konkrétneho hradného múru siaha do roku 1978. Začnite kritizovať malovanie rovnako starých sídliskových panelákov. Máte čo robiť! He He He.

ved je uhorkova sezona vole