marko.08

Predseda vlády s ministrom školstva išli na exkurziu po štátnych zariadeniach aby zistili, kde treba investovať do rekonštrukcie. Prišli do školy - platy malé, jedáleň nevyhovujúca, telocvičňa žiadna, učebníc niet, na energie sa vydávajú milióny, dvere a okná 30 rokov staré. Riaditeľ pýta peniaze. Predsada vlády: "No viete, je kríza, peňazí niet, nemôžeme dať." Nasledujúca zastávka je väznica. Nová budova, nová jedáleň, telocvičňa super vybavená, fitness, na celách TV...Riaditeľ pýta peniaze. Predseda vlády: "No vidím, že ešte treba všeličo doplniť, urobiť park, fontánu, cukráreň... dáme vám 500 miliónov." Keď vylezú von, minister sa prekvapene prihovorí predsedovi vlády: "Nemôžem pochopiť, škola bola stará a nedali sme nič, a na väznicu sme venovali 500 miliónov...?" Predseda pozrie na ministra a povie: "Vieš, ja si tak vždy pomyslím, že do školy my už asi chodiť nebudeme..."

Bol som riaditeľom jedného veľkého koncernového podniku. Kávu mi varila sexi sekretárka, do práce som jazdil Tatrou 613. Raz za mnou prišli, aby som zaplatil 5 000 korún na pohreb člena ÚV KSČ. Povedal som, že za 5000 pochovám celý ÚV sám.
Od tej doby som pracoval ako riaditeľ malého podniku. Kávu mi varila stará sekretárka, do práce som jazdil Tatrou 603. Raz mi vyčítali, že som nebol na poslednej schôdzi KSČ. Povedal som, že keby som vedel, že je naozaj posledná, prišiel by som s transparentom.
Od tej doby som robil majstra. Do práce som jazdil vlastným autom, kávu si varil sám. Na stene som mal obraz Husáka a Lollobrigidy. Povedali mi, aby som tú kurvu zvesil.
Zvesil som Husáka a odvtedy som pracoval vo výkope. Do práce som jazdil na bicykli a kávu som si nosil v termoske. Keď som kopal, prišli za mnou, aby som si bicykel schoval, že pôjde tadiaľ sovietska delegácia. Povedal som, že bicykel mám zamknutý a poistený.
Od tej doby som nezamestnaný.

Sedí zajko na pníku a niečo píše. Ide okolo líška a pýta sa ho: -
Zajac,čo to píšeš?
- Diplomovu prácu na tému - Ako zajace líšky kynožia.
- Ale zajac veď to je úplne naopak.
- Nie je ! Neveríš, poď sa pozrieť a zavedie ju do svojej nory. Von sa
však už vráti bez nej. Na druhý deň ide okolo vlk.
- Zajac, čo to píšeš?
- Diplomovu prácu na tému - Ako zajace vlkov kynožia. - - Ale zajac, veď
to je úplne naopak.
- Nie je ! Neveríš, poď sa pozrieť a zavedie ho do svojej nory. Von sa
však už vráti bez neho. Na tretí deň ide okolo medveď.
- Zajac, čo to píšeš?
- Diplomovu prácu na tému - Ako zajace medvede kynožia.
- Ale zajac, veď to je úplne naopak.
- Nie je ! Neveríš, poď sa pozrieť a zavedie ho do svojej nory. Tam
napravo kopa roztrhaných líšok, naľavo kopa roztrhaných vlkov, vzadu zopár
roztrhaných medveďov, uprostred veľký lev a zajac prehovorí:
- Vidíš, vidíš medveď, nezáleží na tom, aku diplomovu prácu píšeš, ale
akého máš konzultanta.

Paní učitelka se ptá ve třídě:

"Když máte na plotě pět ptáků a jednoho zastřelíte, kolik jich tamzůstane?"

Pepíček se hlásí:

"Jeden, ostatní ptáci odletí po výstřelu."

Paní učitelka přikývne:

"Správná odpověď je 4, ale líbí se mi takový způsob uvažování"

Na to Pepíček řekl:

"Paní učitelko i já Vám dám jednu otázku. Tři ženy sedí na lavičce a každá má zmrzlinu.

První ji opatrně olizuje z boku, druhá ji cumlá ze shora skoro až ke kornoutu a třetí jemně uhryzává od vršku.

Která z nich je vdaná?"

Učitelka se začervená, ale nakonec odpoví:

"Podle mně ta druhá, co si zmrzlinu dává celou do úst."

Pepíček na to řekl:

"Správná odpověd je ta, která má prstýnek, ale líbí se mi Váš způsob uvažování paní učitelko" :D

Žena vraví priateľke:
"Minulú noc sme mali sex. A ty?"
Priateľka:
"Áno, tiež."
"Bolo to dobré?"
..."Nie, bola to katastrofa. Manžel prišiel domov, zhltol večeru,
vyskočil na mňa, skončil za štyri minúty, odgúľal sa a zaspal. A ty, ako?"
"Ooo, to bolo užasné! Keď sme prišli večer domov, manžel ma zobral von na romantickú večeru. Potom sme mali dlhú, vyše hodinovú prechádzku.
Keď sme prišli domov, všade po dome pozapaľoval sviečky a potom sme mali asi hodinovú predohru. No a ten sex potom, trvalo to asi hodinu. Po skončení sme sa ešte dlhé hodiny rozprávali. Bolo to ako v rozprávke!"
Medzitým sa v susednej miestnosti rozprávajú ich manželia.
"Vrzol si si minulú noc?"
" Áno. Keď som prišiel domov, večera bola na stole. Najedli sme sa, prefikli sa a už sme spali. Bolo to perfektné! A čo ty?"
"Aj ja, ale bolo to strašné. Elektráreň nám odpojila elektrinu, lebo som nezaplatil účet - tak sme museli ísť jest von. A ona si objednala tak príšerne drahé jedlo, že mi už nezostalo na taxík na cestu späť. Tak sme šlapali domov peši vyše hodinu. A pretože sme boli bez elektriny, musel som všade pozapaľovať sviečky, aby som vôbec niečo videl. Taký som bol najedovaný, že sa mi hodinu nemohol postaviť a asi ďalšiu hodinu som sa nemohol urobiť. Keď to konečne prišlo, bol som taký zblbnutý, že som nemohol zaspať a moja žena len kvákala a kvákala!"

V Amerike na letisku pristane lietadlo, vystúpi malý škriatok a nahnevane škrieka:

- Ja som malý škriatok, tu mám kyblíček a lopatku, všetko vám rozkradnem ani nebudete vedieť ako!!!!!

Trésk skočil naspäť do lietadla a odletel. Američania sa dívajú kolo seba a všetko rozkradnuté ani nevedeli ako. Za chvíľu priletí lietadlo do Ruska, vyskočí z neho zasa škriatok a vrieska:

- Ja som malý škriatok, tu mám kyblíček a lopatku, všetko vám rozkradnem ani nebudete vedieť ako!!!!!

Trésk, skočí do liedala a odletí. Rusi sa dívajú naokolo, nič neostalo na mieste ani oblečenie nemali na sebe. Za chvíľu priletí lietadlo na Slovensko, zasa z neho vyskočí škriatok a vrieska:

- Ja som malý škriatok..... Kurva, kde mám kyblíček a lopatku!!!!!!!????

Druhá třída po prázdninách:
Paní učitelka vítá děti ve škole a ptá se, co dělali o
prázdninách.

Hlásí se Alenka: "Prosím, já jsem si hrála na písku.
"Výborně, Alenko.
A když napíšeš na tabuli bez chyby PÍSEK, dostaneš kousek
koláče."
Alenka se soustředí, napíše PÍSEK a za chvilku si už
pochutnává na velkém
slaďoučkém kousku koláče.

Pak se hlásí Pepíček: "Prosím, já jsem si hrál na písku s
Alenkou!"
"No to je pěkné, Pepíčku. Teď napiš na tabuli HRA ,a když
to bude bez chyby,
dostaneš také koláč."
Pepíček na druhý pokus napíše třesoucí se rukou HRA a už
cestou do lavice se
zakusuje do koláče.

"A copak jsi dělal ty, Dežíku?", ptá se paní učitelka.
"Prosím, chtěl jsem si hrát s Alenkou a Pepíčkem, ale oni
po mně házeli kamení!"
"No to se tedy opravdu zachovali nepěkně! Ale když napíšeš
bez chyby
BEZPRECEDENTNÍ DO NEBE VOLAJÍCÍ RASOVÁ DISKRIMINACE ROMSKÉ
MENŠINY,
dostaneš koláč i ty..."

Trepe še babka po ulici a za sebu caha dva igelitky.
Z jednej jej občas vypadne tišicka.
Vidzi ju policajt a zastaví ju:
- Babko,padajú Vám peneži z tašky... a len tak, skadzi ich mace?
- Neukradli sce ich? ... Hutori zo srandy.
Babka hutórí:
- No, to znaš synu, ja mám zahradku, ktorá sušedzi s parkoviskom štadiona.
- Chlopi mi tam chodza šikac pres plot na mojo kvitky.
- Ta ja stojim a čekam za krikom, zos zahradnymi nožničkami a
furt kedz daktory prepcha svojeho ... pres dziru v ploce, ulapim ho a zakričim :
- "Tišicku, bo ci ho odstrihnem! "
Policajt še ušmiva:
- Ej, ha ta to ferovo ... Ta veľo ščesca babka !!!
- Hej a vlastne co to mace v tej druhej igelitke?
Babka hutóri:
- " No ..., ta ne šicke chcu zaplacic...... !!!!

Byli jsme oblečeni a připraveni odejít na Silvestrovskou párty.
Rozsvítili jsme noční světlo, zapnuli telefonní záznamník, zakryli klec
s andulkou a vyhnali kočku na dvůr.
Zavolali jsme do taxislužby a objednali taxíka. Taxík přijel a my jsme
vyšli z domu předními dveřmi.
Když jsme vycházeli, kočka, kterou jsme vyhnali na dvůr, proklouzla pod
našima nohama zpět do domu. Nechtěli jsme, aby zůstala uvnitř domu,
protože vždy když je tam sama, snaží se sežrat andulku.
Manželka si šla sednout do taxíku, zatímco já jsem se vrátil dovnitř,
abych vyhnal kočku z domu. Kočka mi ale vyběhla do patra a já jsem běžel
za ní.
Manželka, která zatím čekala v taxíku nechtěla, aby taxikář věděl, že
dům bude celou noc prázdný. Takže sdělila taxikáři, že se hned vrátím, že
jsem jenom šel dát dobrou noc své matce.
Po pár minutách jsem si sedl do taxíku vedle manželky.
"Lituji že mi to trvalo tak dlouho,' řekl jsem když jsme se rozjížděli.
Ta kráva pitomá se schovávala pod postelí.
Musel jsem ji šťouchat ramínkem do zadku, abych ji dostal ven!
Snažila se mi utéct, tak jsem ji chytil pod krkem. Pak jsem ji musel
zabalit do deky, aby mě ta mrcha nepoškrábala. Povedlo se ale!
Odtáhl jsem ji po schodech dolů a vyhodil zpět na dvorek!
Doufám, že se zase nevysere do zeleninového záhonu!"
Ticho v taxíku bylo ohlušující.

* Po prevoze do nemocnice lekár konštatoval smrť pacienta, ale to sme tušili už, keď sme ho našli na troch miestach v lese.
* Páchateľ odcudzil zo zásuvky vedúceho nezistené množstvo päťkorunových mincí v celkovej hodnote 300 Sk.
* Najskôr som si myslel, že len žartuje a že po mne strieľa slepými nábojmi. Keď ma odvážali do nemocnice, tak som si to už nemyslel.
* Niekoľkrát som ho vyzval, aby zastal, ale on padal z okna ďalej.
* Po niekoľkých ďalších metroch zabočil sledovaný vpravo, čo sme nepredpokladali a pokračovali sme ďalej rovno.
* V tom parku som bol len ja a páchateľ. No a ešte asi päťdesiat iných ľudí, ktorých som nepoznal.
* Vystrelil som naňho zo služobnej zbrane až potom, čo som strieľal do vzduchu, ale to bolo tri dni pred tým, a to zadržaný asi nepočul.
* Služobný pes sledoval stopu niekoľko metrov a potom zaspal.
* Zadržaný sa pri zatýkaní bránil, ako keby vedel, že ho chceme zatknúť.
* Nasadil som mu putá, a skôr ako som sa spamätal, ušiel mi i s policajným psom.
* Služobný pes síce zadržal páchateľa, ale putá som mu musel nasadiť ja.
* Zadržaný pri zatýkaní hrýzol, preto to asi služobný pes nevydržal s nervami a uhryzol ho tiež.
* J.K. sa pri zatýkaní bránil tak intenzívne, že sme sa po chvíli už bránili my.
* Hrubo ma urážal, tak som ho mierne upokojil obuškom
* Narazil som do telefonického stĺpu, pretože som chcel zabiť muchu.
* Ten kamión zacúval cez predné sklo do manželkinej tváre.
* Keď som prišiel domov, vošiel som omylom do iného dvora a nabúral do stromu, pretože ho doma na tomto mieste nemám.
* Pred jazdou som niečo vypil. To ale nebolo nič proti smädu, ktorý som mal. Nehodu teda zavinila manželka, ktorá presolila obed.
* Ten dedo, ktorého som zrazil, by sa na druhú stranu cesty aj tak nedostal.
* Myslel som si, že mám stiahnuté okienko. Zistil som ale, že je zavreté, keď som vystrčil ruku von.
* S odcudzeným autom som šiel dosť rýchlo, nemôžem ale povedať koľko, pretože sa mi všetko pre opilosť rozmazávalo. V aute som ale už nepil.
* Chodec do mňa narazil a potom mi skočil pod auto.
* Ten chodec váhal, ktorým smerom sa má vydať, a tak som ho prešiel
* Keď sa mi stala nehoda, viedol som vozidlo už štyridsať rokov a zaspal som za volantom
* Kde sa vzalo, tu sa vzalo, prišlo neviditeľné auto, narazilo do môjho vozu a zase zmizlo.
* Povedal som polícii, že nie som zranený, ale keď som si zložil klobúk, zistil som, že mám fraktúru lebky.
* V tvári toho starého pána, ktorý sa odrazil od kapoty môjho auta, som si všimol nečakane smutný výraz.
* Nepriamou príčinou tejto nehody bol chlapík v malom aute s veľkou hubou.
* Pred jazdou som požil alkohol v množstve šiestich veľkých alkoholov, ale podotýkam, že zákrutu som prehliadol len preto, že fúkal dosť silný vietor.
* Telefonický stĺp sa rýchlo približoval. Snažil som sa mu uhnúť z cesty, ale naraz mi narazil do predku auta