deNNis

Vrátil som sa zo 6-dňovej študijnej cesty vo Švajčiarsku.
Je tam tiež veľa Rómov, ale ako vidíte, u nás tvrdo pracujú, vysvetlila mi
Renáta, majiteľka 2 hotelov, členka mestskej rady, u ktorej som bol.
Majú túto motiváciu: Podporu v nezamestnanosti len po odpracovaní 5 rokov
súvisle bez dlhšieho prerušenia.
Odmietnutie práce - žiadna podpora.
Strata zamestnania vlastnou vinou - absencia, požitie alkoholu na
pracovisku - žiadna podpora.
Zničenie mestského bytu a štátneho majetku musí zaplatiť alebo do vazenia a
tam tvrdo pracovať na zaplatenie škody.
Je celkom nevysvetliteľné, že pseudohumanisti nekričia a verejne
nekritizujú Švajčiarsku konfederáciu, že nechce zadarmo bez odovzdanej
práce živiť parazitov.
A nikto v rámci Európy nehovorí o rasizme vo Švajčiarsku.
Preto chcem, aby tie rôzne neoprávnené podpory a sociálne dávky platili
parlamentné strany, keď dopustili takýto stav rasizmu naruby
!!!!
Kto súhlasí, nech pošle ďalej ....

Otvorený list podpredsedovi vlády Slovenskej republiky Dušanovi
Čaplovičovi.

Vážený pán Čaplovič .
S hrôzou som si prečítal v tlači Váš úmysel postaviť nové byty
pre našu
menšinu -Rómov z východu republiky. Iba pre nich! Všetko za
neuveriteľnú
sumu 200 miliónov EUR /cca 6 miliárd Sk/.
Hrôza ma premkla preto, lebo som si uvedomil, že ste zabudli na inú
viac
ohrozenú menšinu. Neustále tak robia a robili aj Vaši predchodcovia.
Nebudem Vás napínať. Upozorňujem na menšinu -stredoškolsky a
vysokoškolsky
vzdelaných mladých ľudí. Cestujú za prácou do väčších miest
.Tvrdo
pracujú. Žijú v podnájmoch bez perspektívy na vlastný byt a
vlastnú
rodinu. Áno, sú aj odvážni, ktorí si kúpili byt na úver, ale
splácať ho
budú 30 rokov s nehoráznymi úrokmi! A už teraz sa s obavami pozerajú
do
budúcnosti.
Väčšina týchto inteligentných mladých ľudí by uvítala Vašu
pomoc z
fondov EU/alebo z iných zdrojov/ pre pomoc menšinám . Napríklad formou

bezúročnej pôžičky alebo priamo finančnou dotáciou na stavbu domu,
bytu.
Investovať do vzdelaných ľudí sa tisíckrát vráti tejto
spoločnosti. Títo
vzdelaní mladí ľudia, ktorých nazývam ohrozenou menšinou by boli
vďační
aj za "nízkoštandartné" jednoizbové byty postavené v blízkom okolí
Bratislavy.
Urobte prvé kroky týmto smerom, a nasmerujte finančnú pomoc z fondov
EU
tam ,kde to má zmysel. Buďte odvážny! Nepodľahnite tlaku
eurofilných
sociálnych demagógov, ktorí kvôli politickým ambíciám a blížiacim
sa
voľbám zabúdajú odkiaľ vyšli a presadzujú prílišnú
tolerantnosť k
netolerantným a nevďačným.Vzdelaní mladí ľudia sú budúcnosťou
tejto
krajiny!
S úctou Ing.Štefan Poliačik.

Šéf si chcel užiť so svojou krásnou mladou sekretárkou vo svojej

kancelárii, na svojom veľkom koženom kresle. Ale sekretárka mala
mladého vyšportovaného priateľa.
Jedného dňa to šéf už nevydržal, postavil sa pred svoju
sekretárku a povedal:
" Dám Vám 200 euro, ak mi doprajete s vami chvíľku potešenia" ..
Sekretárka rázne odmietla.
Šéf navrhol : "Budem rýchly. Hodím vám peniaze na zem, vy sa v tej
minisukni pre ne zohnete.A než sa stačíte zdvihnúť, budem už
hotový. Ani si toho nevšimnete."
Sekretárka sa na okamih zamyslela a povedala, že sa poradí so svojim
priateľom.
Večer všetko vyrozprávala svojmu priateľovi a ten jej navrhol:
"Povedz si o 400 euro, keď ti ich hodí na zem, rýchlo ich zober a
vstaň, aby nebol schopný ani stiahnuť si nohavice."
Ráno sekretárka povedala svojmu šéfovi, že súhlasí, ale že chce
400 euro.
Šéf súhlasil.
Priateľ čaká vyše pol hodiny na svoju milú, Po 45 minútach to už
nevydrží a volá svojej priateľke:
"Čo sa kurva deje?"
Sekretárka trhane odpovedá svojmu priateľovi:
"Bo..ha!!! ...On.....mi....to.....tu
.....roz..sy...pal.......v...drobných!!!!

Ako sa robí business ...

Jack, prefíkaný businessman, hovorí synovi.
Jack: - Vezmeš si dievča, ktoré ti vyberiem ja.
Syn: - Ja si sám vyberiem nevestu!
Jack: - Ale to dievča je dcéra Billa Gatesa.
Syn: - Ok, tak v tom prípade...

Ďalej Jack navštívil Billa Gatesa.

Jack: - Mám ženícha pre tvoju dcéru.
Bill Gates: - Ale moja dcéra je príliš mladá na vydaj!
Jack: - Ale tento muž je viceprezident Svetovej Banky.
Bill Gates: - Oh, v tom prípade ...

Nakoniec Jack ide pozrieť prezidenta Svetovej Banky.

Jack: - Chcem doporučiť jedného mladého muža na miesto viceprezidenta.
Prezident: - Ale ja už mám viac viceprezidentov ako potrebujem!
Jack: - Ale tento muž je zať Billa Gatesa.
Prezident: - Ah, v tom prípade...

Jeden den bola moja mama vonku a na starosti ma mal otec. Bolo mi
priblizne 2 a pol roka. Niekto mi daroval malu supravu na caj a bola
to moja oblubena hracka Otec sedel v obyvacke a pozeral vecerne
spravy ked som mu priniesla malu salocku "caju" v ktorej bola iba
voda. Po niekolkych salockach caju a pochvalach ak o vynikajuci a
chutny caj je, sa moja mama vratila domov.

Otec ju nechal v obyvacke aby sa pozerala ako mu prinesiem salku
caju, pretoze to bola predsa tak roztomila scena. Mama cakala a po
chvilke som prisla k otcovi so salkou caju a mama sa pozerala ako ju
otec pije.

Potom povedala, (ako iba mama dokaze...)

Napadlo ti niekedy, ze jedine miesto, kde mala moze zobrat vodu, je zachod?

Viete že:

Najkratšia vojna sa odohrala v roku 1896. Zanzibar sa vzdal Británii po 38
minútach.

Matka Adolfa Hitlera vážne uvažovala o potrate, ale jej doktor jej to
vyhovoril.

Slovenčina je úradným jazykom aj vo Vojvodine (územie na severe Srbska).

Najdlhší film, Liečba Nespavosti (1987), trvá 87 hodín.

Samček koníka morského privádza na svet mláďatá, nie samička.

Počas druhej svetovej vojny trénovali Američania netopiere na zhadzovanie
bômb.

Najznámejšie slovo na planéte je OK, druhé je Coca-cola.

Eskimáci používajú chladničku na to aby im nezamrzli potraviny.

Priemerný slon vyprodukuje za deň priemerne 25kg exkrementov.

Vlajka Líbie ako jediná na svete pozostáva z jednej farby (zelenej).

Na výrobu 500 mililitrov medu musia včely obletieť cca 5 miliónov kvetín.

Oko pštrosa je väčšie ako jeho mozog.

Na Mount Evereste nie je možné uvariť vajíčko na tvrdo.

U nás sa pred II. svetovou vojnou jazdilo vľavo.

Žiaci základných škôl v Nórsku nedostávajú známky.

Názov populárnej čokolády Milka je vlastne skratka ?
Tvorcovia názvu vtipne spojili dve nemecké slová - Milch (mlieko) a Kakao
(kakao) - tak vzniklo slovo Milka.

Keď sa pokúsite mať pri kýchnutí otvorené oči, môže vám ich vytlačiť z
hlavy.

Golfová loptička má 360 bodiek

V roku 1995 sa potopila japonská loď, z dôvodu že na ňu z výšky 30 000 stôp
padla žijúca krava, ktorá omylom vypadla z ruského nákladného lietadla.

Jediné jedlo ktoré šváby nezjedia je uhorka.

Najdlhší záchvat štikútkania trval podľa Guinessovej knihy rekordov 68
rokov

Na svete je 23 % škôd na kopírkach spôsobených tým, že ľudia na nich sedia
a snažia sa okopírovať vlastné zadky.

Zapalovač bol vynájdený predtým ako boli vynájdené zápalky.

Ak by bola barbie skutočná žena, jej miery by boli 39-23-33 a bola by
vysoká 215 cm.

Ženy žmurkajú 2x viac ako muži.

V Číne spotrebujú ročne 45 miliárd drevených paličiek na jedenie. Musia
kvôli tomu vyrúbať 25 miliónov stromov.

Grécka hymna má 158 sloh, slovenská iba 4.

Vo Švajčiarsku je trestné, keď hlasno zavriete dvere od auta.

Leňochod chodí rýchlosťou 3cm za minútu. Ak sa ponáhľa.

Delfíny spia s jedným okom otvoreným.

Americkí rodičia strávia komunikáciou so svojimi deťmi denne v priemere 3
minúty.

Prvým výrobkom s čiarovým kódom bola žuvačka Wrigley's.

Pred rokom 1800 sa topánky nevyrábali špeciálne na ľavú a pravú nohu, boli
rovnaké.

Na Aljaške je dovolené zastreliť medveďa. Je tam však kriminálnym zločinom,
keď zobudíte medveďa fotografovaním.

Najkratšia rieka na svete, Roe River, má len 60 metrov.

Žirafy si dokážu čistiť uši vlastným jazykom.

Eskimáci majú stovky slov pre ľad, ale ani jedno pre ahoj.

Bežný človek je bez problémov schopný chytiť krokodílovi tlamu a nedovoliť
mu ju otvoriť. Naopak, je prakticky nemožné mu ju držať otvorenú. Krokodíl
je schopný rozkusnúť hrubý kmeň stromu.

Austrália vyhrala v ľadovom hokeji nad Novým Zélandom v roku 1987 58:0.

Armáda Monaka má menej členov ako národný orchester.

Američania podajú denne viac ako 70.000 žalôb.

American Airlines usporili 40 000 dolárov v 1987 po tom, čo odobrali jednu
olivu z každého šalátu, ktorý bol podávaný v prvej triede.

Vedeli ste, že nie je dokázané či bol Neil Armstrong na Mesiaci? Na
záberoch vlajka viala, čo nieje možné, lebo na Mesiaci nie je vietor.

Najdlhšie žonglovanie s loptou trvalo 19 hodín a 30 minút.

Najdlhší železničný tunel je dlhý 58 kilometrov.

Najstarší žiak základnej školy mal 84 rokov.

Niektoré dážďovky zjedia samy seba keď nevedia nájsť potravu.

Najdlhšia limuzína na svete má 28 kolies, 30.5 metra a vezie i malý bazén.

Priemerná dĺžka života vážky je 24 hodín.

Leonardo da Vinci vedel súčasne jednou rukou kresliť a druhou písať.

Tráviace šťavy krokodíla dokážu rozložiť i oceľový klinec.

Autá ako Škoda Fabia, Renault Clio, Opel Corsa, Ford Ka, Nissan Micra alebo
Toyota Yaris sú veľké ako srdce veľryby.

Golf je jediným športom, ktorý hrali aj na mesiaci.

Priemerná ceruzka je schopná nakresliť čiaru dlhú 50km.

V Japonsku zamestnávajú ľudí, ktorých prácou je vtláčať cestujúcich do
vozňov metra.

Ráno je človek približne o 1cm vyšší než večer v dôsledku znižovania
medzistavcových platničiek váhou tela v priebehu dňa.

Na každom kontinente je mesto, ktoré sa volá Rím.

Mucha žije iba 14 dní.

Na zlízanie zmrzliny je potrebné v priemere 142,18 liznutí!

"V prípade sa zmenilo to,
že sa nezmenilo nič."

"Oni vedia, že prečo, aj my vieme, že prečo.
Toľko stačí povedať, že my vieme, že oni vedia."

"Štyri rany do trupu, dve do ruky a mal
prakticky štvrtinu hlavy odstrelenú."

"...poviem aj mená... ...Nepoviem."

"Poškodený bol smrteľne zranený a jeho liečenie
potrvá 6 až 7 dní."

"Nezostávalo mi nič iné len ponuku prijať, lebo ak by som ju neprijal,
tak by som sa celý život len trápil a ja sa nechcem trápiť, nech sa
trápia iní, tí, ktorí si to zaslúžia.
Nebudem sa teraz vyjadrovať na toto, lebo zas by som možno bol veľmi
humorný a to nemám rád.
Dúfam, že budeme vychádzať tak ako sme vychádzali doteraz kým som tu
teda ešte bol, lebo keď nie, tak nie."

"Páchateľ sa sám zasamovraždil."

"Absolvoval priestrel lebky."

"Podarilo sa nám chytiť všetkých, čo sme chceli,
okrem jedného. Ten sa však tak preľakol,
keď videl, že sa nemá s kým spojiť, že sa prihlásil sám."

"Ak policajt uvidí kúsok ľadu na ceste a chce
byť pozitívny, tak sa
musí pred ten ľad postaviť a usmerňovať dopravu."

"Ľudia sú ochotní aj akceptovať, že niečo pochádza z trestnej
činnosti, hlavne, že to je lacné."

"No ale v tom prípade vôbec nie sú policajti, sú to bábky, ktorým to
zatiaľ nikto nevysvetlil."

"Nemôžme povedať, že prokurátor pochybil, s tým spochybníme celú
demokraciu. Mal iný právny názor.
Tak musíme povedať."

V bare pristúpi mladý muž k elegantnej dievčine, ktorá sedí pri pulte sama a pýta sa jej:
- Slečna, môžem vás pozvať na pohárik?
- Na hotel?!? - skríkne celou silou dievčina až spozornia všetci hostia v bare.
- Vy ste ma, slečna, nepochopili. Chcem vás len pozvať na malý drink. - vysvetľuje mladík.
- Chcete ma pozvať na hotel? - kričí ešte pobúrenejšie a hlasnejšie.
Ľudia sa otáčajú. Mladý muž, celý červený, zmätene odchádza. Dievčina ho dohoní a šepká:
- Prepáčte, že som vyvolávala rozruch, ale som študentka psychológie a zaujíma ma správanie ľudí v nečakaných situáciach.
- Čože?!! - zreve chlapec na celý podnik - tisícpäťsto korún?