bartikm
- muž
- zaregistrovaný/á pred 1757 dňami, t.j. 02.05.2007
- pridal/a 99 príspevkov
- uložil/a si 4 príspevkov
- celkovo pridal 15 komentárov do diskusií
- X-level moderátor v kategórii FUNNY
- X-level moderátor v kategórii SERIOUS
- B-level moderátor v kategórii VTIPY
Užívateľ si nezapol možnosť byť osobne kontaktovaný
Najlepšie komentáre
Hlavolam
z tohto vysvetlenia nieje jasné prečo napríklad jednotka je nula a 9 je jedna.
rataj pocet kruzkov ktore ma dana cislica, napr. 8 ma 2 kruzky
ked das casnikovi tringelt lebo si bol spokojny s obsluhou... to je tiez korupcia?
Je to uznanie ze si bol spokojny a dal si mu to za vykonanu pracu, uplaca sa vacsinou vopred a mnohokrat nevies ako to dopadne...
Mate smolu, vychodnare uz ovladaju 90% Bratislavy :) Vsetkych vas zjeme :P
Akych 10% bratislavcanov je? Vsak bratislavcania uz vymreli, posledny umrel po rozpade Rakusko-Uhorska, odvtedy Bratislavu zachranuje od zaniku zbytok slovenskeho naroda...
Chybaju odpovede, pri uprave to hodilo SQL error, tak doplnam do diskusie:
1: Áno
2: Nie
3: Neviem posúdiť
Predpokladam, ze asi nieje mozny fix tohoto bugu,.... :D
No, aký problém, tak si vytvorte rezerváciu tak napr. po Poprad a nezachraňujte nás. Myslím, že si vystačíme aj bez invázie podobnej Rusom a následne pomoc Američanov v Iraku a ich rozdrbanie Balkánu. My vás tu nechceme, vy nás nechcete, tak čo sa sem stále natláčate. Nútite nám svoju pseudokultúru, zapratávate našim rodinám byty a meníte ich na nocľahárne a hlavne, beriete nám prácu a živobytie. Ste ako mor, príde jeden a s ťažkou nenávisťou, ale veľmi rýchlo, dovlečie celú svorku. Nech je každý šťastný tam kam patrí. A že by sme spôsobovali rozpad republiky? No ťažko! O nás rozhodujú už dávno iní, väčší, silnejší a vôbec nemajú nič spoločné s našou vládou!
Draha Maria, citala si si to po sebe? Sa nebojis ze ta niekto za tieto slova moze poslat na liecenie? Ad 1 este raz si precitaj prispevok na ktory reagujes (o zapricineni rozpadu republiky sa tam nic nepise), Ad 2 najprv sa zamysli a az potom to napis, Ad 3 to ze si sa v Bratislave narodila este steba nerobi bratislavcana, aj moj syn sa tu narodil a bude to stale oravak...
A to co je od 3:55 minuty na nahravku bude aj po marcovych volbach na slovensku...
V kategorii "Moje prispevky" nezobrazuje pridane prispevky, iba prazdne riadky a nick v kazdom riadku.
To je ta preferencia verejnej dopravy :)
Dopravny podnik s tym IMHO nic nema. Ten je stratovy uz pri beznych cinnostiach.. Nehovoriac o tom, ze za posledne 4 roky vsetky investicie platilo mesto, takze toto opat pada na jeho plecia. A ked sa niekto v meste rozhodol, ze sa to spravi poriadne po rekonstrukcii stanice, no tak bohuzial..
A inak (no offense), osobne si myslim, ze je to chapane ako (stratova) investicia do CP-ckarov, preto sa do toho nikto nehrnie. Obzvlast ked este nie je celkom vyjasnene, kolko penazi buduci rok mesto dostane..
TO suah:
Ty si vazne myslis, ze to je stratova investicia do CP...?
Nebud smiesny, vsak a do koho by investovali, ved bratislavcan je uz historicky pojem, vsetci su to pristahovalci, posledny bratislavcania odisli este z Presporku, chod si o tom poplakat svojej vychodniarskej mamicke na koleno a neotravuj tu dristami slusnych ludi....
Príspevky, ktoré sa dostali na #1 v "Populárne"
Vtip
Vtip
"Vzhledem k dramaticky sníženým cenám okurek a další zeleniny je nejvyšší čas rozšířit fámu, že krvavé průjmy způsobuje benzin, voda, plyn a elektřina..."
Vtip
Čo má spoločné kojenec a mäso v hypermarkete? ked začne smrdiet je najvyšší čas ho prebalit...
Vtip
Slovenská polícia v Bratislave zatkla podvodníka predávajúceho pilulky, ktoré mali zaistiť zákazníkom večnú mladosť. Pri prehliadke trestného registra sa ukázalo, že sa jedná o známeho recidivistu, ktorý už bol za tento priestupok trestaný v rokoch 1798, 1856 a 1928.
Vtip
Ste mladý, vzdelaný, múdry a komunikativny?
Ovládate aspoň 2 cudzie jazyky?
Ste pripravený pracovať s plným nasadením?
Chcete zarábať 90 tisíc mesačne a cestovať po celom svete?
Ak áno, tak choďte do riti!
My hľadáme stolára!
Vtip
Babička na smrteľnej posteli prihovára ku svojej vnučke: Pretože si má najmilší, chcem Ti odkázať svoju farmu, stodolu, obrábacie stroje, stáda zvierat a 28 752 037 dolarov.
Vnučka s úžasom: Babička, ty si tak dobrá, to nie je možné, som nevedela , že máš farmu .. a kde je? a babička so svojím posledným výdychom zašepká vnučke do ucha .. Na Facebookuuu...
Vtip
Wikipedia: I know everything!
Google: *I have everything!
*Facebook: I have everybody.
Internet: *Without me you all are nothing.
*Electricity: Keep talking, bitches!
Vtip
Gróf volá z kúpeľne na sluhu:
"Zabudol som si papuče, prines mi ich!" Jano uteká do kuchyne za dvoma mladými kuchárkami:
"Pán gróf odkazujú, aby som vás ihneď obidve pomiloval."
"Ty, kujon, ty si vymýšľaš!"
"Nie, poďte sa presvedčiť. Pán gróf obidve?"
"No pravdaže obidve, vari nie len jednu!"
Vtip
Na Fera sa v obchode usmieva pekná blondínka, a tak sa jej spýta: Počujte, my dvaja sa poznáme? No možno sa mýlim, - odvetila blondínka - ale myslela som si..., že vy budete zrejme otcom jedného z mojich detí? Fero začal pátrať v pamäti a spomenul si na jediný úlet, keď bol v živote neverný: Kruci! To ste fakt vy? Tá striptérka z pánskej jazdy deň pred tým, než som sa oženil? Tá ktorú som jeb*l na gulečníku, zatiaľ čo ma kamarát plieskal po riti mokrou zelerovou vňaťou? Nie. Odpovie žena - Ja som triedna vášho syna...
Vtip
Poručík Samolevskij sa preberá po včerajšej chlastačke, v hlave mu treští, v hube ako v polepšovni a vidí pucfleka, ako mu čistí uniformu. Aby to aspoň nejako zachránil, hovorí mu: "Človeče, včera na bále úplne normálne tancujem a zrazu príde ku mne nejaký vojačik a celý frak mi ogŕcal. Z fleku som mu dal 7 ostrých basy." "Málo ste mu dali. Ešte sa vám aj vysral do nohavíc."
Vtip
Vsadí se chytrý s retardem že si budou dávat otázky a odpovídat na ně. Když retard neuhádne otázku od chytrého, dá mu pětku, když chytrý neuhádne otázku od retarda, dá mu stovku.
Začíná chytrý: ''Má to čtyři nohy, sedí se na tom, a je to u stolu. Co je to?''
Retard: ''Hmmmm, hehehe, nevím.. Tu mážž pětku... Co to bylo?''
Chytrý: ''No přece židle! Teť mi dej otázku ty!''
Retard: '' Hmmmm, co je to. Má to čtyři nohy a když to spadne tak to má nohy tři. co je to?''
Chytrý usilovně přemýšlí, a nakonec se nechá podat. ''Dobře, teď jsi mně dostal. Tady máš stovku. A jenom tak pro zajímavost, co to bylo?''
Retard: ''Hmmm nevím. tu mážž pětku..''
Vtip
Akcny cesky dochodca
Médiami v Cechách prebehla nedávno správa, o jednom Nenakupujúcom
dôchodcovi v Supermarkete, tlac to opísala nasledovne:
Ked 62 rocný muž nestráca hravost, ani vo vyššom veku.
Preco zakazujú vstup p. Novákovi do Supermarketu?
v správe je napísané, že nižšie uvedený zoznam priestupkov, zachytených
bezp. kamerami nepomohol a na výzvy a napomenutia zamestnancom SBS,
reagoval p. Novák slovami: "pokial tu moja žena nakupuje a núti ma, aby
aby som tu bol tiež, tak ja sa za ten 2 hodinový cas, strašne nudím!!"
Za posledných 6 mesiacov ho pristihli pri tejto cinnosti:
8. januára - vzal z regálu 25 balení kondómov a náhodne ich vkladal do
nákupných vozíkov iným nakupujúcim , ked sa nedívali nanho ........
16. januára - nastavil všetky budíky na oddelení dom. potrieb tak, aby
zvonili jeden po druhom v 5 minútových intervaloch .......
2. februára - paradajkovým džúsom urobil dlhú a tenkú ciaru na
podlahe, smerom k dámskym toaletám ........
19. februára - pristupoval k predavackám rôznych odd. a oficiálnym
tónom im povedal: "KÓD 3!" a sledoval, ako predavacka spanikárila .....
2. marca - prišiel k pultu Služby zákazníkom a trval na žiadosti, aby
si mohol kúpit krabicku lentiliek, na polrocné splátky .....
21. marca - presúval nápisy: - Pozor mokrá podlaha ! - do tej casti
Supermarketu, kde boli na podlahe koberce ....
5. apríla - kedykolvek sa ho nejaký zamestnanec spýtal, ci nepotrebuje
pomoc, tak sa nahlas rozplakal a krical: "preco ma ludia nenecháte na
pokoji ??!"
24. apríla - našiel si nižšie upevnenú bezp. kameru a zblízka sa
uprene díval do nej, potom si vrtal v nose, alebo si zápalkou cistil
zuby .....
2. mája - pri pulte so športovými zbranami sa spýtal predavaca, ci
nevie, kde si môže kúpit antidepresívne tabletky, kým sa rozhodne kúpit
si nejakú zbran ....
18. mája - schovával sa medzi vešiakmi s odevmi a na ludí, ktorí sa
preberali tovarom a objavili ho, vykrikoval: "Kúp si ma!! Dnes som so
zlavou!"
4. júna - vždy ked sa ozvalo hlásenie z reproduktorov, cupol si a
schúlil sa, tiež pri tom krical: "Nie! nie! už zasa tie hlasy!!!"
28. júna - vošiel viackrát do nejakej skúšobnej kabínky, zatiahol
záves, chvílu pockal a zacal vykrikovat: "Haló! nie je tu toaleták,
doneste mi ho niekto!!"
7. júla - na odd. bicyklov zobral z regálu gumový klaksón a strašil
nic netušiacich nakupujúcich, ked im zatrúbil zrazu za chrbtom ......
27. júla - náhodne vyberal ludom nejaký tovar z nákupného vozíka a so
slovami, to bol posledný kus v ponuke a ja ho velmi dnes potrebujem a
ponáhlal sa smerom k pokladniam .......
Vtip
Prečo som vyhodil sekretarku
Spomenul som si, ze mam dnes meniny a tesil som sa ze ma rano žena pekne
pozdraví a zaželá mi všetko najlepšie k meninam. A mozno ze dostanem aj
nejaký pekný darcek...
...
Prídem dolu žena ani búúúú nie to este dobre rano a uz vobec nie vsetko
najlepšie k meninám...
Myslím si, ze deti su poriadne a určite nezabudli...
Prišli a po ranajkach bez slova odisli do skoly - hrozne
Do roboty som odchádzal zhnusený v tušení toho najhoršieho - že si nikto ani nespomenie.
Sekretárka hneď pri dverách - "Dobre rano sefko! Vsetko najlepšie k
meninám!" - cmuk.
Ostatní boli ticho a nikto si ma nevsimal. Pred obedom mi sekretarka pošepla
- "Čo keby sme isli niekde spolu na obed len my dvaja - je krasny deň, dnes
máš meniny... ".
Ach bože!!! to je najkrajsie, co som dnes počul
- išli sme inam, ako zvyčajne chodime, trochu von z mesta dali sme si po dve
martiny, vychutnali vyborne jedlo a v tom mi posepkala - "Šéfko, že už
nemusíme isť do roboty? Je tak krasne, mas meniny, keby sme išli niekde, kde
budeme len my dvaja?"
Srdce mi poskočilo v nohaviciach a ona hovori "jasne ideme ku mne domov "
- hneď ako sme vošli, pošepla mi "idem si dat na seba nieco lahsie a stratila sa... ".
Presne o šesť minút vyšla - niesla pred sebou velku tortu, za ňou moja žena
a deti, generalny riaditel a kolegovia z roboty a všetci niečo kricali, ze
vsetko najlepsie k meninam a tak...
A ja som tam sedel na gauci ako taky ko*ot uplne nahy...
Vtip
Je to hnedé, žije to v lese a skáče to na lane?
(Jeleň)
Vtip
Dvaja umyvaju okna mrakodrapu na 70 poschodi a fajcia travu.. ked su uz dost dopaleny jeden hovori: To je vyska co, ako dlho by som asi padal dolu. Druhy: Tyzden minimalne. Prvy: A myslis, ze by som to prezil?.. Druhy: Ti drbe, umrel by si od smadu...
Vtip
Dvaja policajti zabavia prístroj na výrobu peňazí a začnú trochu rozmýšľať. Jeden navrhuje:
- Keď tu už takú vecičku máme, tak si nejaké prašule vyrobme.
- No héj, ale akej hodnoty? Tisícka je moc veľa, to by na nás hneď prišli. - uvažuje druhý.
- Ja myslím, že optimálne budú trojstovky.
- Je to super. - teší sa prvý novým tristokorunáčkam.
- Fakt super. Idem jednu vyskúšať na našom šéfovi.
Po návrate od šéfa:
- Tak čo ako si dopadol?
- Je to super. Šéf si nič nevšimol a hneď mi trojstovku aj rozmenil. Mám teraz dve stopäťdesiatkorunáčky.
Vtip
Divoký západ, dvaja kovboji.
1. Ja mám najrýchlejšiu ruku na celom západe.
2. A ja, dávam prednosť ženám.
Vtip
Turista ide vzadu v taxíku a chce sa spýtať taxikára na nejaké tipy, kam môže v meste zájsť. Nakloní sa k nemu a poklepe šoféra na rameno. Ten hrozivo vykríkne, strhne volant, odrazí sa od autobusu na chodník a zastaví tesne pred obrovskou presklenou výlohou. Turista, dosť vystrašený, sa začne okamžite ospravedlňovať: "Pardon, pardon, netušil som, že jedno malé poklepania vas môže takto vydesiť..."
Taxikár sa k nemu otočí a zareve: "NIKDY! Už nikdy mi toto nerobte!!"
Potom sa rozdýcha a hovorí: "Nie je to úplne vaša vina. Viete, ja som dnes prvý predtým som roky jazdil s pohrebákom."
Vtip
- Od čoho závisí dĺžka jednej minúty?
- Od toho, či ste pred, alebo za záchodovými dverami.
Vtip
Hovorí chlap kamarátovi:
- Včera som bol na svadbe mojej kolegyni z práce. Vieš, akého má žiarlivého
manžela? Tancoval som s ňou slaďák a on ju kopol do rozkroku.
- A čo sa jej stalo?
- Jej nič, ale mne zlomil tri prsty!
Vtip
J: Mami mami,mozem vylizat misu???
M: Nerob blbosti a splachni!
Web browsers
Odpoveď z Daňového úradu:
"Bohužial musíme Vám vrátiť na opravu Vaše daňové priznanie, lebo ste do kolonky vyživované osoby nesprávne uviedli:
vláda, štátni úradníci a cigáni"