Midnite

Američania chcú vyslať špióna na Slovensko a rozhodnú sa, že najmenej nápadné bude, keď tam
bude študovať na vysokej škole. Prvý adept sa však po týždni vrátil naspäť do Ameriky.
- Ako to, že ťa odhalili? pýta sa ho nadriadený.
- No, prišli sme do školy, šli sme na prednášku a všetci tam spali, len ja som si zapisoval a tak ma
odhalili.

Pošlú tam druhého, ale ten je tiež hneď naspäť.
- Ako to, že ťa odhalili, veď, už si vedel ako na to? pýta sa šéf.
- No, prišli sme na prednášku, všetci spali a ja tiež. Potom sme šli na intrák, všetci chlastali a húlili,
ale ja nie, a tak ma odhalili.

Američania vyšlú tretieho adepta a ten sa vráti po pol roku.
- Už si tam vydržal tak dlho, tak ako ťa mohli odhaliť? pýta sa šéf.
- No, keď sme boli na prednáškach, tak všetci spali a ja tiež. Keď sme boli na intráku, tak všetci
chlastali a húlili a ja tiež. Potom však prišlo skúškové, všetci to spravili, a len mňa vyrazili.

Chlapíkovi v krčme povedia, že ho podvádza manželka.
Uteká domov, sleduje situáciu cez kľúčovú dierku a potom rozpráva chlapom:
- "Kurva, došiel chlap. Videl som ho vyzliekať sa, košeľa dolu ...
biceps, triceps, kvadriceps, čokoľvek...,
nabúchaný jak hovado, široké ramená, chrbát, vianočka na bruchu, dá
dole gate, stehná obrovské...
... no chlap jak víno!"
A potom pokračuje:
- " Začala sa vyzliekať moja žena. Dá dolu blúzku, cecky jej spadli až
pod pupok,
dá dolu sukňu celulitída jak blázen, spuchnuté kolená od reumy,
krčové žily na pravej nohe, neoholené lýtka...."
A chlapi sa ho pýtajú:
- ".... a čo si urobil?!"
- "Kurva chlapi, tak som sa za ňu hanbil !!!!"

Istá žena v balóne stratila orientáciu. Spustí sa nižšie a zazrie dolu na zemi muža.
Spustí sa ešte nižšie a zavolá naňho:
"Prepáčte, nemohli by ste mi prosím pomôcť? Sľúbila som priateľovi,
že sa pred hodinou stretneme - a teraz neviem, kde som."
Muž zdola odpovedá:
"Nachádzate sa v balóne približne 10 m nad zemou. Konkrétne ste na 49.stupni, 28 minút a 11 sekúnd severnej šírky
a 8. stupni, 28 minút a 58 sekúnd východnej dĺžky."
"Vy ste určite inžinier," vraví žena v balóne.
"To je pravda," odpovie muž, "odkiaľ to viete?"
"Nuž," povie žena v balóne, "všetko, čo ste mi povedali, je z technického hľadiska správne,
ale nemám poňatia, čo si mám s Vašimi informáciami počať, lebo v konečnom dôsledku ešte stále neviem,
kde som. Pravdu povediac ste mi vôbec nepomohli. Nanajvýš ste môj let len predĺžili."
Muž nato odpovie:
"Vy ste očividne zamestnaná v manažmente."
"Áno," hovorí žena v balóne, "ale odkiaľ to viete?"
"Nuž," povie muž, "neviete, kde ste, ani kam smerujete. Vďaka veľkému množstvu teplého vzduchu ste sa dostali na terajšiu pozíciu. Sľúbili ste niečo, a nemáte ani páru, ako to dodržať a od ľudí pod Vami očakávate, že vyriešia Vaše problémy. Faktom je, že sa nachádzate v rovnakej situácii ako pred naším stretnutím, ale zo záhadného dôvodu som na vine ja!

Dedko sa na svojej muzealnej Š100 vracia z okresnej posty s dochodkom v priehradke na rukavice. Pod jednym kopcom, ktory skodovecku dobre rozohnal ho zastavi policajt: "takze, dedko, svetla nic, pas nic, rychlost prekrocena o 4km/h, lekarnicka chyba, vidim to na dobrych 250€."
Dedko na to ze je stary, chudobny, nema ani prd, tak mu policajt vravi: "dobre, tak ak mi spravne odpoviete na aspon jednu z 2 kontrolnych otazkok, pokutu vam odpustim. Takze, ma to 4 kolesa a ide to po ceste. co je to?"
dedko ze "to je auto."
"no dobre dedko ale konkretne! ake? skoda, audi, co to je?"
"tak asi skoda?"
"no zle dedo, audi to bolo. tak dame druhu. ma to 2 kolesa a ide to po ceste co je to?"
"no motorka."
"dobre dedo, ale konkretne! aka? jawa, babeta, kawasaki, honda?"
"babeta?"
"nie dedko, honda to bola."
tak dedko vyberie dochodok z priehradky, a podava ho policajtovi so slovami: "mozem aj ja jednu otazku?"
"no mozte dedko"
"takze, ma to dlhe vlasy, vysoke topanky, stoji to pri ceste a kruti to cervenou kabelkou. co je to?" policajt pozrie na druheho, kyvnu si hlavou a vravi: "sak predsa kurva to je, dedo."
"no dobre, ale konkretne! tvoja mama, sestra, zena abo dcera?!"

Při někdejší návštěvě USA měl papež zpoždění a vypadalo to, že na jednu z mnoha plánovaných akcí přijede pozdě. Když však popohnal řidiče své limuzíny, aby jel rychleji, řidič mu odpověděl, že má přísný rozkaz nejezdit s ním rychle. Papež se nechtěl opozdit, a tak znovu naléhal na řidiče, ale ten se bál ho poslechnout. Nakonec papež donutil řidiče sednout si na zadní sedadlo a Jeho Svatost usedla za volant. Za pět minut ho zastavil policista pro rychlou jízdu. Když poznal muže za volantem, šel za svým velitelem. Policista: "Seržante, mám problém. Chytil jsem někoho při překročení rychlosti, ale je to mimořádně velké zvíře. Mám mu dát přesto pokutu?" Seržant: "Samozřejmě! Nezáleží na tom, kdo je to. Mimochodem, jak moc velké zvíře to je? Jako náš guvernér?" Policista: "Mnohem významnější!" Seržant (u úšklebkem): "Je snad stejně důležitý jako prezident?" Policista: "Ještě důležitější." Seržant: "Kdo to teda proboha je???" Policista: "No, pane, přesně to nevím. Ale šoféra mu dělá papež."

Šéf přijímá nového prodavače, s tím, že ho vezme na zkušební dobu, aby viděl, jak se osvědčí.
Po zavírací hodině si ho zavolá do kanceláře.
"Tak kolik jste dnes měl zákazníků?"
"Jednoho, šéfe."
"Cože!? Jednoho? Naši prodavači udělají průměrně šedesát až sedmdesát zákazníků denně! Co jste celý den dělal!? A kolik jste vlastně utržil?"
"Tři sta osmdesát tisíc dolarů."
"Tři sta osmdesát tisíc? Proboha, co jste prodal?"
"No, první jsem prodal malinký háček na ryby. Pak jsem přesvědčil, že by si mohl vzít ještě i střední a velký háček. Pak jsem mu navrhnul, že by si měl vzít i nějaké vlasce a k nim jsem mu prodal tři pruty, malý, střední a veliký.
Dal jsem se s ním do řeči, zeptal jsem se, kde bude rybařit. Povídal, že na mysu, dvacet mil na sever. Tak jsem mu prodal ještě pořádnou větrovku, nepromokavé kalhoty a gumáky, protože tam dost fouká. Vysvětlil jsem mu, že na pobřeží neberou, tak jsme šli vybrat motorový člun.
Pak jsem se ho zeptal, co má za auto a vylezlo z něj, že dost malé, člun by na něm nemohl odvézt. Tak jsem mu prodal ještě přívěs."
"A tohle všechno jste prodal člověku, který si přišel koupit jediný háček na ryby!?"
"Ne. Původně ho manželka poslala pro vložky. Tak jsem mu navrhnul, že když si teda o víkendu nezašuká, že by si mohl aspoň zarybařit."